الصدق والاكتئاب: مزيج محفوف بالمخاطر؟

وفقًا لسلطة لا تقل عن سلطة الفيلسوف القديم شيشرون ، "الصداقة تجعل الرخاء أكثر إشراقًا وتقلل من الشدائد بتقسيمها وتقاسمها." أحب هذا ، خاصة فكرة أنه لا بأس في مشاركة محنتك مع الآخرين. غالبًا ما أشك في حقي في القيام بذلك - وكان علي بالأمس مواجهة هذا الشك وجهاً لوجه.

دعنا نواجه الأمر: عندما تكون مصابًا بمرض عقلي ، تكون حياتك مرهقة بشكل غير عادي. لا توجد فقط حقائق المرض التي يجب التعامل معها - الأعراض والمحفزات والعلاجات - هناك كل الصدمات التبعية لعواقبه. مثل النظر إلى كشف حساب بطاقتك الائتمانية بعد فورة جنونية ومحاولة تهدئة جيش الدائنين الذي يأتي حتماً. أو تحدق في عدد كبير من النصوص ورسائل البريد الإلكتروني التي لم تتمكن من الرد عليها وتواجه جبل مهام العمل التي تراكمت بينما كنت مكتئبًا للغاية بحيث لا تستطيع العمل.

أولئك منا الذين يعانون من تحديات الصحة العقلية يواجهون تحديًا. يعيش معظمنا مع درجة عالية من التوتر في جزء كبير من حياتنا ، ومستويات التحمل لدينا ممتدة إلى أقصى حد. لقد وصلنا إلى النقطة التي تبدأ فيها استجابة القتال أو الطيران حتى في أصغر الأشياء: اعتقدت أنني دفعت فاتورة الهاتف بالفعل ، أو ما الذي سأقوم به لتناول العشاء؟ وبعد ذلك ، عندما تضرب الضغوطات الكبيرة حقًا ، مثل المرض الجسدي أو مشاكل العلاقات الخطيرة ، فإننا ببساطة بلغنا الحد الأقصى. يتم استنفاد هرمونات التوتر لدينا.

هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية الحفاظ على التغذية التي تأتي على أساس يومي ، بأي شكل قد يتطلبه الأمر: الأصدقاء ، والعائلة ، والعلاج ، والروحانية ، والهوايات ، والعواطف ، وما إلى ذلك. أو العطش. إنها تلك الحاجة الحيوية - ومن الخطر الاقتراب من الفراغ. إن الارتفاع الحاد في معدلات الانتحار في جميع أنحاء البلاد يوضح ذلك بشكل مأساوي.

ألجأ غالبًا إلى الأصدقاء هذه الأيام عندما أحتاج إلى الدعم (على الرغم من أن معالجي لا يزال يحصل على نصيبه العادل من مخاوفي). لقد قمت ببناء نظام دعم يعرفني ويعرف مرضي ولديه فكرة جيدة بشكل عام عما يمكن توقعه أثناء سيره في مساره. أنا أقدر هؤلاء الأشخاص ، ولهذا السبب شعرت بالذهول الشديد بالأمس عندما قال لي أعز أصدقائي ، "كل ما لديك هو أخبار سيئة. أنت محبط للغاية. يجعلني لا أريد التحدث معك ".

لم يكن بإمكانه أن يؤذيني أكثر إذا أغرق في قلبي. أن يتم إخبارك أنك محبط عندما يكون لديك اضطراب مزاجي يبدو وكأنه أسوأ أنواع الإهانة - ألا يعرف مدى صعوبة محاولة إلحاق ذلك بالآخرين؟ ألا يدرك مدى صعوبة حياتي حقًا؟ حاولت أن أكون منطقية: الحقيقة التي لا يمكن إنكارها هي أنني أمر بوقت عصيب بشكل خاص في الوقت الحالي ، ويأتي مع الكثير من الشكاوى. أنا أتعامل مع ملكية أمي الفوضوية ، لقد تم تشخيص إصابتي بالسرطان في عظمة الترقوة ، ورفع المالك إيجاري ، وكتابي التالي يسير في طريق سريع. أنا ألعب الكثير من الكرات في الهواء ولا أجرؤ على التوقف لأتنفس لئلا أسقط واحدة.

لكن أيا من هذا المنطق السليم والعقلاني طمأن عقلي بسرعة كافية للتغلب على نوبات الألم والخوف الحادة التي شعرت بها. سمعت نفسي أثرثر ، "أنا آسف جدًا ، سأكون أكثر حرصًا في المستقبل ، من فضلك لا تغضب مني" ، وكرهت كل كلمة مؤلمة. أنا لستُ كلَّ بِشُمسٍ وطيورٍ مغردةٍ ، الله أعلم ، لكنني أيضاً أشارك صديقي أفراحي وانتصاراتي. لدي حس دعابة قاتم وأطبقه كلما استطعت لحل مشاكلي. أسأل دائمًا عن مشاكله وأرد بكل أوقية من التعاطف بداخلي ، وهذا كثير.

إذن ماذا علي أن أفعل؟ العثور على أفضل صديق جديد؟ تعديل ما يمكن أن أتوقعه من هذا واحد؟ رقابة كلامي ، مشاعري ، واقعي؟ يبدو الأمر وكأنه خسارة وظلم فظيع. أحاول جاهدة تأجيج هذا الشعور بالظلم لأنني أعلم أنه على الأقل بهذه الطريقة يكمن الغضب ، ويمكن أن يكون الغضب حريقًا للشفاء. لكنني أتساءل في أعماق ذهني - هل هو محق؟ وهل لدي الحق في إلقاء المزيد من الظلال على العالم ، عندما أعرف جيدًا كيف يمكن أن يكون الظلام مروعًا؟

اللعنة ، نعم. لدينا جميعًا الحق في مشاركة قصصنا ، سواء أكانت سعيدة أم حزينة. لكن الإذن الطوعي لصديق شيء ثمين ، وأنا أدرك أنه لا ينبغي أن أعتبر ذلك أمرًا مفروغًا منه. كوني ثنائية القطب ، التوازن لا يأتي بسهولة لي. لكنني سأحاول تخمير شكواي بمزيد من الفكاهة والتخفيف من قدد التسوية ؛ اطرح سؤالاً أو اثنين أولاً بدلاً من الانطلاق مباشرة في خطبة خطبة. ربما نشعر أن كلانا أفضل بهذه الطريقة.

لكن هناك شيئًا واحدًا أعرفه على وجه اليقين: لن أبقى صامتًا بشأن أحزاني. لقد تعلمت الآن أن القيام بذلك هو طريقة مؤكدة لتعميق اكتئابي. أنا على استعداد لمحاولة الخطو بمزيد من الخفة ، لكنني لن أخطو تحت الأرض.