Ghostbaiting: تجربة محيرة من الرفض

ما الذي تحصل عليه عندما تجمع بين "الطعم والتبديل" ، أسلوب البيع المشكوك فيه المتمثل في تقديم شيء ما ثم استبداله بآخر ذي جودة أقل ، والظلال ، عندما يختفي شخص ما بدأت علاقة تبدو ذات مغزى معه في ظروف غامضة؟ أسميها "اصطياد الأشباح". ¹ يحدث ذلك في إطار زمني أسرع من الظلال ، وهو تحول سريع من المتعة إلى الضيق.

التناقض الذاتي

لماذا يتصرف شخص ما ودودًا ومهتمًا ، فقط للانسحاب؟ قد يكون هذا هو المعيار في العديد من تطبيقات المواعدة حيث تكون المرفقات عابرة ويبدو أن الأشخاص الآخرين غير حقيقيين ، لكننا لا نتوقع ذلك في التفاعلات الاجتماعية العادية. ومع ذلك ، فقد أصبح أكثر شيوعًا.

وفيما يلي بعض الأمثلة على ذلك:

زميل محترف كنت تعمل دائمًا معه جيدًا ولكن لم تتحدث معه منذ فترة ، يدعوك بحماس لمناقشة إحدى الفرص. ترد ، ثم ... صمت.

يراسلك أحد الوالدين الآخرين لإعداد موعد تشغيل. تعود مع التواريخ والأوقات ، متحمسًا جدًا لأن طفلك كان يطلب موعدًا للعب لفترة من الوقت. لن تسمع شيئًا أبدًا ، لكن اكتشفت لاحقًا أنها أقامت مجموعة من الأنشطة مع الأصدقاء المشتركين ولم تخبرك أبدًا. هل كان سهوًا أم عن قصد؟

يسألك شريكك الرومانسي ، خلال مناقشة ساخنة ، سؤالاً عن شيء مهم. تبدأ في الكلام ، وتتاح لك الفرصة أخيرًا لمشاركة وجهة نظرك - فقط لتتعرض للمقاطعة والإغلاق والهجوم على ما قلته. من الناحية الفنية ، هم موجودون هناك - لكنهم في الحقيقة ليسوا موجودين من أجلك.

بالنسبة لأي شخص عرضة للقلق بشأن العلاقات ، فإن اصطياد الأشباح هو ضربة مزدوجة. أولاً ، يجعل المرء يشعر بأنه مرغوب فيه ، ذلك الوهج من الرغبة والتقدير. ثم تأتي إصابة الرفض المتصور. قم بتجربتها مع القليل من عدم اليقين بشأن ما حدث ، اندفاعة من الكدمات الأخلاقية ، وهو أمر مروع. حتى إذا كنت "لا تهتم بما يعتقده الآخرون" ، فإن اصطياد الأشباح يكون محبطًا ومزعجًا ، خاصةً إذا كان هناك شيء رائع متدلي.

والأهم من ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين يميلون إلى انعدام الأمن والقلق ، فإن عدم اليقين الناجم عن نهج الآخرين والتخلي عنهم يتطلب إجابة.هناك عاملان مهمان يلعبان دورًا عندما نحاول فهم التفاعلات الاجتماعية (على الرغم من وجود العديد من الاعتبارات المهمة الأخرى بالطبع).

التشوهات المعرفية

أحد العوامل هو "خطأ الإسناد الأساسي" أو FAE. صاغه عالم النفس الاجتماعي Lee David Ross ، فإن FAE (المعروف أيضًا باسم "التحيز بالمراسلة") هو ميلنا ، لفهم سلوك الآخرين ، للتقليل من أهمية العوامل الخارجية أو الظرفية مع وضع الكثير من الأهمية على العوامل النفسية أو الشخصية.

عندما لا يظهر شخص ما في الوقت المحدد ، قد نفكر "يا له من أحمق!" أو "إنها متهورة جدًا!" بدلاً من التساؤل عما إذا كان القطار قد تأخر. يخدم هذا التحيز غرضًا ، يمكّننا من عمل تنبؤات حول السلوك المتعمد ، ولكنه يمكن أن يضلنا أيضًا.

العامل الثاني هو ميل الناس إلى افتراض أن كل شيء يجب أن يكون خطأهم. هذا أكثر شيوعًا بالنسبة لأولئك الذين يعانون من انعدام الأمن أو القلق الاجتماعي أو الاكتئاب أو المتأثرين بتجارب الطفولة المعاكسة لسوء المعاملة أو الإهمال. في العلاج المعرفي ، يُطلق على أسلوب التفكير غير المفيد هذا "التخصيص". إنه تشويه للواقع ، لكنه يقدم تفسيرًا ، وبالتالي خاتمة ، للتفاعلات الشخصية المزعجة.

لعبة اللوم

غالبًا ما يتم التقاط الميل إلى استخدام اللوم لفهم الحياة والتنقل فيها أثناء التطور ، على سبيل المثال في العائلات حيث تمت معالجة الصراع بشكل مبسط من خلال اكتشاف الأخطاء وتوجيه أصابع الاتهام ، بدلاً من المساءلة المتبادلة والحوار. شخصيًا ، قد يكون لأخذ اللوم جذور في سلوك الحماية الذاتية ، كما هو الحال في ديناميكية القوة المسيئة حيث تكون الخطوة الأكثر أمانًا هي الموافقة على الاتهامات الكاذبة للمعتدي.

يمكن أن يظهر هذا لاحقًا في الحياة على أنه مشاركة ذاتية مفرطة ("لماذا تعتقد أن كل شيء يتعلق بك ؟!"). من خلال تجربة سوء الإدراك ، يصبح مصدرًا محتملاً آخر لخذل التعاطف.

يمكن أن تكون الحاجة إلى أن تكون محبوبًا بشكل ساحق ، ومتجذرة في التشوهات الخطيرة وتحافظ عليها في إحساس المرء بذاته ، وكذلك في كيفية إدراكنا للآخرين والعلاقات الاجتماعية. يمكن للحاجة إلى أن تكون محبوبًا أن تلقي بظلالها على الاحتياجات المهمة الأخرى بسهولة ، بما في ذلك تلك الاحتياجات الأساسية لتقدير الذات واحترام الذات.

بينما في معظم الأوقات ، فإن الإشارات المختلطة في صيد الأشباح ليست انعكاسًا لما يشعر به الشخص الآخر حيال أحدهما ، حتى لو كان من المهم التعرف على احتمالية حدوث دوامة سلبية هاربة ، والانتقال إلى الماضي أو من خلال ردود الفعل هذه إلى مكان أفضل. هذا يتطلب الممارسة.

الحفاظ على عارضة متساوية

ومع ذلك ، في معظم الحالات ، لا علاقة لك أو كيف يشعر الشخص الآخر تجاهك. قد يتعلق الأمر بأسلوبهم في التعامل مع الآخرين ، وفي هذه الحالة ليس من الخطأ فهم تأثير الشخصية والأسلوب الاجتماعي. قد يكون لديهم موقف أكثر انتعاشًا تجاه الالتزام مع أي شخص. هذا هو الحال على الأرجح إذا كان هناك نمط ثابت للسلوك بمرور الوقت. ربما لا يكون هذا مناسبًا لشخص يريد أو يحتاج إلى شركاء أكثر وعيًا واستجابة. الشخص الذي يكون مخططًا ، شديد التفصيل ، لن ينقر مع شخص يحب اللعب بالأذن.

في معظم الأحيان ، إنها مجرد ظروف. هناك الكثير من الضوضاء والتوتر في الحياة اليومية للشخص العادي ، وأصبح من الصعب بشكل متزايد البقاء على اطلاع على كل الرسائل النصية والبريد الإلكتروني والبريد الصوتي والالتزام بالعائلة والأصدقاء والعمل.

إذا كان ذلك ممكنًا ، فإن الموقف الوجداني والهادئ يجعل القيادة أكثر سلاسة. من السهل الإفراط في الالتزام وإسقاط المتابعة حتى مع النوايا الحسنة.

قد يكون التخلي عن الميل الانعكاسي للتركيز على الإصابة والظلم أمرًا صعبًا - وحتى اقتراح التحرك يمكن أن يشعر بالتعاطف ، مما يؤدي إلى مزيد من الأذى والغضب - ولكنه يجعل من السهل الحصول على بعض المسافة العاطفية لتجنب المعاناة غير الضرورية و اتخاذ قرارات أفضل حول كيفية التعامل مع الموقف. تعتبر الأساليب المباشرة والمفيدة للتعامل مع المحفزات العاطفية جيدة في متناول اليد ، مثل نموذج Ford's TARGET (تنظيم تأثير الصدمات: دليل التعليم والعلاج).

سواء كان ذلك يعني وجود علاقة غير رسمية ، أو التواصل للحديث عما حدث والتعبير عن احتياجات واضحة ، أو ببساطة العثور على الآخرين الذين هم أكثر ملاءمة ، فهذا أفضل من التقييد في عقدة. من المهم أيضًا التعرف على العوامل الثقافية. إذا كنت تعيش في بيئة حضرية معقدة حيث يرتبط الناس ارتباطًا وثيقًا ، فمن غير المرجح أن يكون سلوك الأشباح متعلقًا بك أو بالعلاقة مما لو كنت تعيش في مكان يكون فيه المجتمع المترابط هو المعيار.

ملاحظة: لا يُقصد من منشور مدونة ExperiMentations ("منشور مدونتنا") أن يكون بديلاً عن المشورة المهنية. لن نكون مسؤولين عن أي خسارة أو ضرر ناتج عن اعتمادك على المعلومات التي تم الحصول عليها من خلال منشور المدونة الخاص بنا. يرجى التماس مشورة المتخصصين ، حسب الاقتضاء ، فيما يتعلق بتقييم أي معلومات محددة أو رأي أو نصيحة أو أي محتوى آخر. نحن لسنا مسؤولين ولن نتحمل المسؤولية عن تعليقات الطرف الثالث على منشور المدونة الخاص بنا. يُحظر أي تعليق مستخدم على منشور المدونة الخاص بنا والذي يقيد أو يمنع أي مستخدم آخر ، وفقًا لتقديرنا الخاص ، أي مستخدم آخر من استخدام منشور المدونة الخاص بنا أو الاستمتاع به ويمكن إبلاغه إلى ناشري Sussex / علم النفس اليوم. جرانت هـ. برينر. كل الحقوق محفوظة.

صورة الفيسبوك: Thanakorn Stocker / Shutterstock