4 طرق رائعة لجعل شريكك يتبع نصيحتك

يطلب شريكك نصيحتك بشأن ما يجب أن ترتديه لمقابلة عمل - أو على الأقل ، ما الذي سترتديه على النصف الذي يظهر في مكالمة الفيديو. على الفور ، تقوم بطرح شرح مطول لكل شيء قرأته أو جربته حول إدارة الانطباعات في هذه المواقف العادية الجديدة. حتى أنك تحاول أن تأخذ في الاعتبار ما تعرفه عن نقاط القوة والضعف لدى شريكك مثل حقيقة أن شريكك يشعر براحة أكبر عند ارتداء الأسود. على الرغم من أن ارتداء الأسود هو بشكل عام مكالمة فيديو غير محظورة ، إلا أنك توصلت إلى ما تعتقد أنه الحل الوسط المثالي لقميص داكن اللون.

لسوء الحظ ، يأتي يوم المقابلة ويترك لون البوب ​​دون مساس في الدرج. أين أخطأت؟ هل كانت هناك طريقة أفضل لصياغة اقتراحاتك؟ كما اتضح ، ستكون هناك مرة أخرى لأن شريكك لم يحصل على الوظيفة بعد كل شيء. للأسف ، لا توجد طريقة لإثبات أنك كنت على صواب ، لكن لديك حدسك أن المظهر الأسود بالكامل كان جنائزيًا جدًا لهذه المناسبة.

قبل التمحور لتخطيط استراتيجيتك لجلسة المشورة والموافقة التالية مع شريكك ، قد يكون من المفيد التفكير فيما يحدث عندما تقدم المشورة لأشخاص لست قريبًا منهم. ربما يطلب منك أحد الأصدقاء تقديم ملاحظات حول مقالات القبول في الكلية التي كتبتها ابنتها. يسعدك موافقتك ، لأنك ترغب في المساعدة وقد مررت للتو بهذه العملية مع شخص آخر في عائلتك. يصل المقال إلى بريدك الوارد ، وتجده مليئًا بالأخطاء المطبعية والردود الغامضة. ومع ذلك ، بعد أسبوع من إعادتك إلى والدتك مليئًا بالأسئلة والتعديلات المقترحة ، لن تسمع شيئًا. في المرة القادمة التي تقوم فيها أنت وصديقك بالدردشة ، لن يتم ذكر هذا المقال مرة أخرى. "ولكن" ، كما تقول لنفسك ، "كانت نصيحتي مثالية للغاية!"

الآن عليك أن تسأل نفسك السؤال الجاد حول ماهية الأمر الذي يجعل نصيحتك غير ثابتة. يجب أن تبدو النصيحة مسألة مباشرة. عندما يعطيك شريكك النصيحة ، تأخذها ، أليس كذلك؟ لماذا لا تكون نصيحتك الخاصة موضع ترحيب؟

كما اتضح ، هناك فن لتقديم المشورة - والآن هناك علم يدعم ذلك أيضًا. يتضمن الجزء "الفني" معرفة كيفية صياغة نصيحتك بحيث يمكن سماعها. بغض النظر عن مدى كونك خبيرًا في أي موضوع معين ، إذا كانت كلماتك الحكيمة ستصل إلى المنزل ، فيجب صياغتها بعناية.

فكر في آخر مرة لم تتبع فيها نصيحة شخص ما. ربما شعرت أنه كان تدخليًا للغاية. ربما قيل بطريقة متعالية وجعلك تشعر ، حسنًا ، غبي ، أنك تجاهلت الأمر تمامًا. ربما شعرت أيضًا أنه كان "وعظيًا" وديكتاتوريًا للغاية.

وفقًا لدراسة جديدة أجرتها Xin Qin وزملاؤها (2020) من جامعة Sun Yat-Sen ، فإن جزءًا من كونك قائدًا جيدًا - وهو الدور الذي يتضمن بالتأكيد تقديم التوجيه - ينطوي على القدرة على إظهار تواضعك. يجادل المؤلفون الصينيون بأن هناك إجماعًا فعليًا على أن الناس "يتفاعلون بشكل إيجابي مع القادة المتواضعين" من حيث إنتاجيتهم ورضاهم. إذا كان هذا ينطبق على نوع القيادة التي تظهرها كمقدم للمشورة ، فهذا يعني أنك ستؤهل كلماتك بعبارات مثل "لست متأكدًا مما إذا كان هذا سينجح ، ولكن جربه".

كما ترون من هذا المثال ، فإن تقديم المشورة بشأن هذا النوع من اللغة يمكن أن يكون له جانب سلبي. من المحتمل أنك تبدو الآن وكأنك لا تعرف ما الذي تتحدث عنه. لذلك لن يكون لدى الشخص الذي يتلقى النصيحة أي سبب للنظر إليك كخبير ، مما يجعل من السهل رفض نصيحتك باعتبارها عديمة القيمة.

وفقًا لذلك ، Qin et al. يعتبرون التواضع سيفًا ذا حدين ، على الأقل في عالم القيادة. لفهم سبب ذلك ، يشير المؤلفون إلى نظرية الإسناد ، وهو منظور في علم النفس الاجتماعي يشير إلى الطريقة التي يفسر بها الناس السلوك باستمرار ، سواء سلوكهم أو سلوك الآخرين. يمكن للقائد الذي يبدو متواضعا للغاية ، من وجهة النظر هذه ، أن يقود الآخرين عن غير قصد إلى التوصل إلى ما يمكن أن يصبح استنتاجًا يخدم مصالحهم الذاتية وهو أنهم يستحقون معاملة خاصة لأنهم في الواقع يعرفون أكثر من الأشخاص الذين من المفترض أن يكونوا مسؤولين.

هذه الفكرة عن التحيز للخدمة الذاتية تعني أن نهج تقديم المشورة الخاص بك لديه ، بطريقة ما ، لاعتماد التوازن بين الكثير من التواضع والقليل جدًا. يكفي من التواضع لتجنب التعجرف ولكن ليس لدرجة إثارة الشعور بالتفوق لدى أولئك الذين تحاول استشارتهم. يأتي فهم هذه العملية من نهج في علم النفس التنظيمي يُعرف باسم التبادل بين الزعيمين (LMX) ، أو فكرة أن صفات القائد تتفاعل مع صفات العضو لإنتاج نتائج معينة.

من منظور LMX ، فإن النصيحة الجيدة سيكون لديها ما يكفي من التواضع لتكون قابلة للهضم ولكن ليس بقدر ما تعزز التحيز الذاتي في أولئك الذين تحاول تقديم المشورة لهم بحكمتك. اختبر تشين وزملاؤه نموذج السيف ذي الحدين في دراسة ميدانية واحدة ودراسة تجريبية واحدة. أجريت الدراسة الميدانية على مدار أسبوعين بين خريجي العديد من الجامعات الصينية الكبيرة. بلغ متوسط ​​أعمار 275 موظفًا في هذه الدراسة 32 عامًا ، وكان أكثر من نصفهم بقليل من الإناث ، وكانوا يمثلون مجموعة من الصناعات. طُلب من خريجي الكلية الإبلاغ عن تواضع قادتهم ، ولماذا أظهر قادتهم التواضع (عندما فعلوا ذلك) ، ومدى شعورهم بالاستحقاق ، وما إذا كانوا يقاومون الالتزام بسياسات مكان العمل.

استخدمت الدراسة الثانية طريقة تجريبية على 161 بالغًا عاملاً استخدم فيها الباحثون أوصافًا بحثية وهمية لقيادة مجموعة واحدة من المشاركين للاعتقاد أنه عندما يكون القادة متواضعين ، فذلك لأن موظفيهم في الواقع أفضل منهم ("ينخرط المشرفون في سلوكيات متواضعة بسبب نقاط القوة والقدرات لدى مرؤوسيهم.) "يجب أن تؤدي العقلية التي أنشأتها هذه الحالة ، من منظور LMX ، إلى شعور الموظفين بأنهم يستحقون معاملة أفضل من قادتهم المتواضعين. كما في الدراسة الأولى ، أبلغ المشاركون أيضًا عن ميلهم إلى الاستهزاء بقواعد وأنظمة مكان العمل.

عبر الدراستين ، أكدت النتائج التنبؤ بأن التواضع في القائد لا يعمل إلا عندما لا يقوم الأشخاص الذين يخضعون للإشراف بإسناد الخدمة الذاتية بأن يكونوا أفضل من رؤسائهم. عندما اعتقد المشاركون أن المشرفين كانوا متواضعين عندما كان المرؤوسون أفضل منهم ، كانت درجات استحقاقهم أعلى كما كان ميلهم إلى التمرد. إذن ، من منظور LMX ، لا تنجح النصيحة المتواضعة إلا عندما لا ينسب المتلقي التواضع إلى الضعف من جانب مقدم النصيحة.

يوفر البحث الصيني نموذجًا ممتازًا للعلاقات في مكان العمل ، ويقترح أيضًا 4 طرق عملية يمكنك من خلالها استخدام النتائج عندما تكون الشخص الذي يحاول المساعدة في تشكيل سلوك شريكك من خلال النصائح التي تقدمها:

1. فكر في من تنصحه. تشين وآخرون. أكدت الدراسة على تبادل القادة بين الأعضاء. يدعم البحث عن الأزواج أيضًا فكرة أن العلاقات تعكس عمليات تفاعلية داخل أزواج. إذا كنت تعلم أن شريكك يستجيب جيدًا لنصائحك ، فسيتم استقبال نصيحتك بشكل أفضل ، لكن عليك أن تنتبه جيدًا لكيفية موافقتك.

2. قم بتأسيس سلطتك ولكن لا تسرف. إن سيف التواضع ذو الحدين الموضح في دراسة مكان العمل يمكن أن ينطبق أيضًا على العلاقات الوثيقة. إذا قمت بتكديس الكثير من النصائح لشريكك من موقع تفوقك المتصور ، فسوف تؤتي ثمارها على أنها مسيئة. ومع ذلك ، إذا كنت شديد التحفظ والتردد ، فستظهر كلماتك الحكيمة على أنها ضعيفة.

3. كن محترما. عندما تقدم النصيحة ، أدرك أن الشخص الآخر يعرف شيئًا أيضًا. إذا جعلت شريكك يشعر بأنه غير ملائم أو غير كفء ، فستضع شريكك فقط في موقف دفاعي. قد يكون التراجع عن هذا الموقف صعبًا للغاية ، إن لم يكن مستحيلًا.

4. اسمح لنفسك بسماع التعليقات. ربما نصيحتك عظيمة ربما ليس كذلك. ضع في اعتبارك احتمال أن تكون النصيحة نفسها معيبة أو أن التسليم ترك الكثير مما هو مرغوب فيه. استخدم هذه التعليقات أثناء التنقل في جلسة تقديم المشورة التالية ، وحاول تخصيص مساعدتك وفقًا لذلك.

بالعودة إلى مثال تلك المقابلة المشؤومة ، عد الآن واسأل نفسك ما إذا كنت لم تذهب بعيدًا بما فيه الكفاية في إنشاء قاعدة المعرفة الخاصة بك عندما يتعلق الأمر بإدارة الانطباعات. ربما تضيف إلى نصيحتك مثالاً من وقت رفضت فيه "رجلاً بالسواد" لمنصب كنت تحاول أن تملأه. سيساعد هذا في وضع أساس لشرعية نصيحتك دون أن تبدو متعجرفًا.

لنلخص، ينصح الناس بعضهم البعض في كل وقت. عندما يتعلق الأمر بشريكك ، فإنك بلا شك تضع في اعتبارك مصالحه الفضلى. باتباع هذه الخطوات الأربع ، ستسمح لتلك المصالح الفضلى بالتألق.

صورة Facebook: fizkes / Shutterstock