لماذا أحيانًا يكون قول "لا" لأطفالك أمرًا في غاية الأهمية

الآباء والأمهات الذين يخشون وضع أقدامهم عادة ما يكون لديهم أطفال يطأون أصابع قدمهم. -مثل صيني

صدق أو لا تصدق ، يلحق الآباء أضرارًا بالغة بأطفالهم عندما لا يعطونهم تجربة أن يُقال لهم "لا".

بالنسبة للعديد من الآباء ، من المغري دائمًا أن يقولوا نعم لرغبات أطفالهم - خاصة إذا كان بإمكانهم إرضاء تلك الرغبات ، ولكن غالبًا حتى لو لم يتمكنوا من ذلك. يرغب الآباء بطبيعة الحال في أن يكون أطفالهم سعداء. ومع ذلك ، فإن السعادة التي توفرها الأشياء المادية تزول في أحسن الأحوال ، وتظهر الأبحاث أن هناك جانبًا يضخم الانحراف للحاجة إلى الحصول على "الشيء" الجديد التالي ، سواء كانت اللعبة التي يجب اقتناؤها في الوقت الحالي أو أحدث طراز للهواتف الذكية. إنه يعزز الشعور بالنقص الذي لا يمكن إلا أن يكون مؤقتًا.

قد يكون أطفالك ممتنين للغاية عندما يتلقون العنصر "الساخن" الجديد لأول مرة ، ولكن في كثير من الأحيان يتحول ذلك إلى اللون الأسود بمجرد وصول السخونة الجديدة التالية إلى السوق. في هذه المرحلة ، في أذهان هؤلاء الأطفال ، سرعان ما أصبح ما لديهم عتيقًا وغير مُرضٍ للغاية. وإذا استسلمت وحصلت على أطفالك بأحدث درجة حرارة ، فعندما يصبح التكرار التالي متاحًا ، تتكرر الديناميكية. تصبح هذه حلقة مفرغة مستمرة تخلق التعاسة وعدم الرضا.

من بين الدروس الأكثر قيمة التي يمكنك تعليمها لأطفالك أن السعادة الحقيقية لا توجد في الحصول على ما تريد ؛ إنه جزء لا يتجزأ من التقدير والاستفادة القصوى مما لديك.

تعلم كيفية التعامل مع عدم الحصول على ما تريد ومتى تريد هو مهارة أساسية يحتاج الجميع إلى تطويرها. هناك مجموعة من الأسباب التي تجعل العديد من الآباء يكرهون وضع قيود وفرضها على أطفالهم:

• لا يريدون أن يتعرضوا لانزعاج / غضب أطفالهم
• إنهم يعوضون عن الذنب المرتبط بتجارب سابقة مع أطفالهم
• لديهم رغبة غير صحية في أن يكونوا أصدقاء مع أطفالهم
• يعتقدون أن أطفالهم يجب أن يحصلوا على كل ما يريدون
• إنهم يريدون لأطفالهم أن ينجبوا أكثر مما فعلوه كأطفال
• إنهم لا يريدون أن يُحرم أطفالهم كما قد يكونون

هل أي من هؤلاء يتردد صداها معك؟

حتى بالنسبة للآباء الذين ، لأي سبب (أسباب) ، يفعلون كل ما في وسعهم لتجنب قول لا لأطفالهم ، سيأتي حتماً نقطة عندما يريدون ذلك ويجب عليهم فرض قيود. سيكون هذا شكلاً جديدًا من الجحيم لجميع المعنيين. عندما يعتاد أطفالك على الإفراط في تناول الطعام ، فإن عدم الحصول على ما يريدون يشعرهم حتمًا بالحرمان.

قول لا هو شكل من أشكال وضع الحدود. بطبيعة الحال ، سيختبر أطفالك الحدود التي تضعها ويختبرونك لتأكيد ما إذا كانت هذه الحدود حقيقية أم لا. قد يتوسلون أو يتوسلون أو يتذمرون أو يبكون ويصعدون إلى نوبة غضب أو يغضبون بشدة أو كل ما سبق. يعكس هذا جزئيًا محنتهم لعدم حصولهم على ما يريدون ، لكنهم يريدون أيضًا معرفة ما إذا كان بإمكانهم إقناعك بالاستسلام.

إذا استسلمت ، فأنت ترسل رسالة إلى أطفالك مفادها أن "لا" لا تعني بالضرورة لا ، وأنهم إذا توسلوا أو توسلوا أو انتحبوا أو بكوا ، فسوف يحصلون على ما يريدون. يعزز الاستغناء سلوك أطفالك المسبب للاحراج ، مما يزيد من احتمالية تكراره ويصعب إخماده.

لا يمكن المبالغة في انزلاق هذا المنحدر. إذا كنت حازمًا وتمسك بالحدود التي تضعها باستمرار ، فسوف يتعلم أطفالك تدريجياً قبول هذه الحدود بسهولة أكبر وبسرعة أكبر. من ناحية أخرى ، إذا تمسكت بحزم في البداية ولكن تلين بعد ذلك لأن أطفالك يرهقونك ويجعلونك تستسلم من خلال الاستمرار في التسول أو الترافع أو التذمر أو البكاء ، في جوهر الأمر ، فإن ما علمته لهم هو أنهم إذا كانوا فقط استجدي أو استدعى أو أنين أو ابكي فترة كافية ، في النهاية سيحصلون على ما يريدون.

من المفيد أن تعرف أنه عندما تقول لا ، لن يكون هناك الكثير من الدراما. كونك مباشرًا وثابتًا أثناء إدخال لمسة من الفكاهة المرحة يمكن أن يجعل هذه العملية غير مؤلمة نسبيًا. اعتدت أنا ووالدة ابنتي على استخدام عبارات مثل "كن واقعيًا ، نيل" ، "مستحيل ، خوسيه" ، "لا توجد فرصة ، لانس" و "لا ، لن يحدث ذلك." لقد كررنا هذه الردود - بشكل واقعي حسب الضرورة - مثل تعويذة أو أغنية عالقة في التكرار - وأثبتت نجاحها في مساعدة بناتنا على تعلم قبول أنه ، في تلك الحالات ، لن يحصلن على ما هو هم يريدون.

إذا كان هناك اثنان من الوالدين (أو أكثر) معنيين ، فمن الواضح أنه من المهم بالنسبة لهم أن يكونوا على اتفاق عندما يتعلق الأمر بوضع الحدود وفرضها. عادة ما يؤدي الخلاف بين الآباء إلى تقويض بعضهم البعض وإرسال رسائل مختلطة ومربكة إلى أطفالهم. علاوة على ذلك ، فإن الأطفال الماهرين في تعلم كيفية لعب أحد الوالدين ضد الآخر يكتشفون أي من الوالدين يذهبون إليه من أجل زيادة فرص الحصول على ما يريدون. تصبح هذه المنطقة أكثر تعقيدًا عندما لا يكون الوالدان معًا ، ولكن من مصلحة أطفالهم أن يسعى الآباء إلى الغناء من نفس ورقة الموسيقى إلى أقصى حد ممكن.

يحتاج الأطفال إلى هيكل وحدود ، ويحتاج الآباء إلى التحلي بالشجاعة والقوة للمخاطرة وتحمل الهجمة العاطفية لإحباط أطفالهم وحزنهم وغضبهم وأشكال الانزعاج الأخرى. هذا شكل من أشكال تحمل الضيق ويمكن أن يكون صعبًا للغاية بالنسبة للعديد من الآباء.

لا أعرف أي والد يستمتع به عندما يكون أطفاله غاضبين منهم ، ولكن إذا كنت تستسلم باستمرار لرغبات أطفالك ورغباتهم ، وتفعل ما يريدون وتحصل عليهم كما يريدون ، فإن ذلك يخلق توقعًا غير واقعي لكيفية يعمل العالم. يتعلمون رؤية العالم على أنه موجود لخدمة احتياجاتهم المتصورة ، مما يجعل من الصعب عليهم تحقيق النجاح في المستقبل ، في ظل ظروف غير مبالية بتلك الاحتياجات.

يحتاج الأطفال إلى خبرة في تعلم كيفية تأخير الإشباع والتعامل مع القيود المفروضة عليهم. تدوم المرونة التي يطورها أطفالك من مثل هذه التجارب مدى الحياة ، في حين أن الغضب والانزعاج الذي يوجهونه إليك يكون مؤقتًا فقط.

حقوق النشر 2018 Dan Mager، MSW