ثلاث عدسات نرى من خلالها الزواج

في مقال رأي حديث في دالاس مورنينغ نيوز ، ناقش ديفيد بروكس ما يسميه العدسات الثلاث التي ترى الثقافة الشعبية من خلالها الزواج. تركز العدسة النفسية على قضايا التوافق (مثل الشخصية والمزاج والأمور المالية والشهية الجنسية). هذا يتحدث عن ما أشير إليه غالبًا على أنه المشكلة المركزية في العلاقات - أي أنها تنطوي على أشخاص. وكما لاحظت على الأرجح ، قد يكون التعامل مع الناس أمرًا صعبًا. معظم العلاقات ، على الرغم من مكافآتها العديدة ، تصبح في مرحلة ما فوضوية ، ومرهقة ، ومزعجة ، وغير مريحة ، و / أو محيرة. وهذا يثير التساؤل حول ما إذا كان لدى الجمهور الأمريكي شغف للعلاقات الحقيقية. أي العلاقات التي يأخذ فيها الشركاء السيئ بالخير.

طريقة واحدة للنظر إلى هذه العدسة الأولى هي من منظور مرفق. يشير التعلق إلى جودة السلامة والأمن في العلاقة. في الزواج ، ينتقل شعور الشركاء بالأمان النابع من علاقاتهم المبكرة وتوقعهم للأشياء السيئة التي تحدث إلى شراكتهم البالغة. هذا يعني أنه إذا كنت أنت وشريكك تواجهان مشكلات في التوافق ، فمن المحتمل أن أحدكما أو كلاكما يثير ذكريات جيدة وكذلك سيئة من العلاقات السابقة. إذا لم تفهم هذا وتعلمت قبول وإدارة بعضكما البعض - بقدر ما قد تربي طفلًا أو تتعامل مع حيوان أليف - فستصبح الشكاوى من الغضب والخوف والابتعاد والتشبث وما شابه ذلك سببًا للاستشارة الزوجية أو الوساطة.

تركز عدسة بروكس الثانية على الحب الرومانسي. فقط نسبة صغيرة من النقابات الرومانسية فقط تجتاز اختبار الزمن. في الواقع ، تحتفظ ثقافتنا بالعديد من الأساطير الرومانسية ، مثل أن هناك توأم روح واحد من أجلك ، ويجب أن تحب نفسك قبل أن تحب الآخر. يتزوج الكثير من الناس من أجل الحب كما لو كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يبقهم معًا. صحيح أن الطبيعة تزودنا بالرغبة الجنسية التي تغذيها الطائرات في بداية العلاقة ، لكن هذا لا يضمن علاقة سعيدة طويلة الأمد. الحقيقة هي أن الحب الناضج يتطور من خلال التغذية اليومية للزواج والتفاني في العلاقة ، مما يوفر الأكسجين الذي يسمح للشركاء بالبقاء والازدهار في تقلبات الحياة.

أنا من المدافعين عن ما أسميه العلاقات الآمنة. هذا يعني أنك وشريكك تعملان كنظام نفسي لشخصين بطريقة تعاونية ومتبادلة وواعية. بدون شك ، إذا وضعت أنت وشريكك علاقتكما أولاً وركزتا على رفاهية بعضكما البعض ، فسوف تجني معظم الفوائد على المدى القصير والطويل. بهذه الطريقة ، أنت ، كما أحب أن أقول ، في الحفرة معًا ، حيث تحصل على ظهور بعضكما البعض وتزيل بشكل لا لبس فيه أي شعور بعدم الأمان أو التهديد في العلاقة.

العدسة الثالثة ، بالنسبة لي ، ربما تكون الأكثر بروزًا. هنا ، يتحدث بروكس عن المجال الأخلاقي ، وعلى وجه الخصوص أهمية نكران الذات. عندما يضع الشركاء علاقتهم أولاً وينظرون إليها على أنها الأوزة التي ستضع البيضة الذهبية ، إذا جاز التعبير ، فإنهم يميلون إلى حمايتها كما لو كانت حياتهم تعتمد عليها. أنا أؤكد أن حياتهم في الواقع تعتمد على ذلك. الأخلاق الضمنية في الحماية المتبادلة لهذا الكيان الثالث - النظام البيئي للزوجين - ضرورية ليس فقط للشركاء ولكن أيضًا لأطفالهم وجميع الآخرين في فلكهم. النظام الزوجي هو أصغر وحدة في المجتمع. لم يعد شركاء الزواج مجرد أفراد ؛ بدلاً من ذلك ، فهم يساهمون في مجموعة تزودهم بدورها بما يحتاجون إليه لتزدهر في الحياة ، داخل وخارج العلاقة.

تركز هذه العدسة على ثلث أكبر من الشركاء أنفسهم. بمعنى ما ، قد يتم تبجيل العلاقة في الطريقة التي يتقاسم بها الشركاء تبجيل الله أو طفلهم. يمكن أن تكون التجربة روحية تمامًا.

أود أن أسأل الأزواج عما إذا كانوا مستعدين للتطور كنظام من شخصين لا تطغى فيه المصلحة الذاتية على الصالح العام. لسوء الحظ ، من واقع خبرتي ، يتواجد الكثير من الأزواج في البحر عندما يتعلق الأمر بالإجابة على الأسئلة الأكثر أهمية: "ما الهدف من الزواج؟ ماذا تفعل لبعضكما البعض ولا يمكنك أن تدفع لشخص آخر؟ ما الذي يجعل كلاكما مميزين جدا؟ ماذا تخدم لمن تخدم؟ " هذه أسئلة أخلاقية إلى حد كبير. بينما يستخدم المعلق السياسي ديفيد بروكس هذه العدسة لشرح تدهور جودة الزواج ، أفضل أن أرى فيه الصورة الواضحة لتعليم أكثر حكمة وتماسكًا حول الزواج يمكن أن يقودنا نحو علاقات أكثر أمانًا.

مراجع

بروكس ، د. (2016 ، 24 فبراير). لماذا جودة الزواج المتوسط ​​في تدهور. دالاس مورنينغ نيوز . تم الاسترجاع من http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

تاتكين ، س. (2012). سلكي من أجل الحب: كيف يمكن أن يساعدك فهم عقل شريكك على نزع فتيل الخلافات وإثارة الحميمية. أوكلاند ، كاليفورنيا: نيو هاربينجر.

تاتكين ، س. (2016). سلكي للمواعدة: كيف يمكن أن يساعدك فهم البيولوجيا العصبية وأسلوب التعلق في العثور على رفيقك المثالي . أوكلاند ، كاليفورنيا: نيو هاربينجر.

ستان تاتكين ، PsyD ، MFT ، مؤلف كتاب Wired for Love and Wired for Dating ودماغك على الحب ، ومؤلف مشارك في Love and War in Intimate Relationships. لديه ممارسة إكلينيكية في جنوب كاليفورنيا ، ويُدرس في Kaiser Permanente ، وهو أستاذ مساعد إكلينيكي في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس. طور تاتكين منهجًا نفسيًا بيولوجيًا للعلاج الزوجي (PACT) وأسس مع زوجته تريسي بولدمان-تاتكين معهد PACT.