هل يجب أن تتوقع المزيد من علاقتك أم أقل؟

لدينا جميعًا توقعات لعلاقاتنا الرومانسية. لكن يجب أن نكون مقوي أو خفض تلك التوقعات؟ هل من الأفضل أن نضع معاييرنا عالية ، لذلك سيكون لدينا الدافع للعمل من أجل إنشاء أفضل علاقة ممكنة؟ أم أنه من الأفضل إبقاء توقعاتنا تحت السيطرة ، حتى لا نشعر بخيبة أمل عندما تكون العلاقة أقل من الكمال؟

أحد الأطر المفيدة للتفكير في هذا السؤال اقترحه إيلي فينكل وزملاؤه: "نموذج الاختناق". ¹ يزعمون أن الزواج الحديث أصبح أكثر إلحاحًا لأننا نتوقع أن يلبي احتياجات نفسية أعلى وأعلى ونبدأ في "الاختناق" أثناء السعي وراء هذه الاحتياجات "المرتفعة". في الماضي ، كان الزواج يقوم على اعتبارات عملية مثل تربية الأسرة وتلبية حاجتنا إلى المحبة. ولكن في العقود الأخيرة ، بدأ الناس يتوقعون المزيد من الزواج - على وجه الخصوص ، يتوقع الكثير منا الآن أن علاقاتنا ستفي أيضًا احتياجات التقدير (احترام الذات والتعبير عن الذات) ولدينا احتياجات تحقيق الذات ، مثل توفير الفرص للنمو الشخصي ومساعدتنا على أن نكون الأفضل.

وفقًا لجيمس ماكنولتي ، يمكن استخدام نموذج الاختناق لفهم معايير العلاقة لأنه يؤكد على أهمية ليس فقط توقعاتنا ، ولكن كيف تتناسب مع السياق الأكبر للعلاقة. ² قد يظل بعض الأزواج غير قادرين على القيام بذلك ، حتى لو كان لديهم دافع كبير لتحسين علاقتهم. الضغوطات الخارجية ، وقضايا الشخصية ، وضعف المهارات الشخصية يمكن أن تجعل من الصعب على العلاقة أن تزدهر. لذا فإن التوقعات العالية قد تحفز الناس على العمل بجدية أكبر على علاقاتهم - ولكن ما إذا كان هذا الدافع يترجم إلى تحسينات فعلية يعتمد على قدرة الزوجين على إجراء هذه التغييرات. وبما أن الناس يتوقعون المزيد والمزيد من علاقاتهم ، فقد يمتلك عدد أقل من الأزواج المهارات اللازمة.

لاختبار هذه الفرضية ، درس مكنولتي 135 من المتزوجين حديثًا ، والذين تزوجوا لمدة ستة أشهر أو أقل. ² تم تصوير الأزواج أثناء مناقشتين حول منطقة مشكلة في زواجهما ، وأكملوا مقياسين لمعايير العلاقة. بالإضافة إلى ذلك ، أكمل كل من الزوجين مقاييس مشاكل العلاقة ونوعية الزواج كل ستة إلى ثمانية أشهر لمدة أربع سنوات تقريبًا.

تم قياس معايير العلاقة بين الزوجين بطريقتين: أولاً ، قاموا بتقييم مدى أهمية أن تتوافق علاقتهم مع الخصائص التي يمكن اعتبارها "عالية الارتفاع" - وتشمل الصفات المحددة التي تم تقييمها الصدق والالتزام والرعاية والدعم والاحترام ، الإثارة والتحدي والمرح والاستقلالية والعاطفة. كما قاموا أيضًا بتقييم مدى أهمية 17 مجالًا مختلفًا للعلاقات بالنسبة لهم ، بما في ذلك التواصل وإدارة الشؤون المالية والجنس والاستقلال.

كان الهدف الرئيسي من البحث هو تحديد ما إذا كانت قدرة الأزواج على تحسين علاقتهم ستحدد ما إذا كانت التوقعات العالية هي المنقذ للعلاقة أم أنها ستفكك. تم قياس مهارات العلاقة هذه بطريقتين: إحداهما تضمنت ترميز المناقشات المختبرية المسجلة للنزاع. راقب المبرمجون الأزواج بحثًا عن علامات السلوك السلبي غير المباشر ، وهو نوع من السلوك الخلافي الذي ثبت على نطاق واسع أنه يمثل مشكلة. تتضمن هذه السلوكيات اللوم غير المباشر أو الأوامر التي تتضمن وضع افتراضات حول الحالة العقلية لشريكك (على سبيل المثال ، "أنا أعرف كيف تشعر حقًا حيال هذا") ؛ أسئلة معادية (على سبيل المثال ، "ماذا أخبرتك عن هذا؟") ؛ تجنب المسؤولية (على سبيل المثال ، "لا يمكنني مساعدتك ، هذا ما أنا عليه الآن) ؛ والسخرية.

تم تقييم المهارات أيضًا من خلال تحديد مدى خطورة مشاكل الزوجين في بداية زواجهما. طُلب من الأزواج تقييم مدى 17 منطقة مشكلة محتملة مختلفة كانت بالفعل مشكلة في علاقتهم (على سبيل المثال ، المال ، والأصهار ، والجنس ، والمخدرات / الكحول). على الرغم من أن مشاكل العلاقة يمكن أن تكون نتيجة لمعايير عالية ، فقد تم اعتبارها مؤشرًا على مدى قدرة الزوجين على ذلك صفقة لديهم مشاكل في بداية الزواج ، وبالتالي كانعكاس لمهارات العلاقة.

هل التوقعات العالية جيدة لبعض الأزواج دون البعض الآخر؟

أظهرت النتائج أنه بالنسبة للأزواج الذين لديهم مهارات علاقات ضعيفة - الذين انخرطوا في سلوكيات عدائية غير مباشرة أثناء مناقشات النزاع ، أو لديهم مشاكل أكثر خطورة للبدء بها - ارتبطت التوقعات العالية مع أفقر الجودة الزوجية. بالنسبة لهؤلاء الأزواج ، كان من الصعب تلبية التوقعات العالية ، ومن المحتمل أن ينتهي بهم الأمر بخيبة أمل وإحباط.

أظهر الأزواج الذين يتمتعون بمهارات علاقات أفضل النمط المعاكس: ارتبطت التوقعات العالية أفضل الجودة الزوجية. لذلك بالنسبة للأزواج الذين لديك القدرة على تحسين علاقتهم ، يمكن أن تكون التوقعات العالية حافزًا لتطبيق مهاراتهم وتحسين جودة علاقاتهم حقًا.

ماذا يعني هذا بالنسبة للأزواج الذين يريدون أن يكونوا أكثر سعادة؟

إنه يقترح طريقتين محتملتين: يمكن للأزواج العمل على مهاراتهم ، بحيث يكونون على مستوى مهمة تحقيق توقعاتهم - وغالبًا ما يكون هذا هو التكتيك الذي يوصي به خبراء استشارات العلاقات ومعالجو الأزواج.

لكن هذا البحث الجديد يشير إلى أن الأزواج قد يرغبون أيضًا في التفكير خفض معاييرهم . قد يبدو هذا وكأنه "التخلي" عن العلاقة. لكن لا يجب أن يعني ذلك.

تخيل تطبيق نفس النصيحة لتكون أكثر رضاءًا عن جسمك: يمكنك أن تبدأ في اتباع التوصيات الغذائية الصارمة لفقدان الوزن وإتقان التمارين التي من المرجح أن تلطف مناطق مشكلتك. تطوير هذه المهارات سيجعل جسمك أكثر انسجامًا مع معاييرك ، وربما يزيد من رضا جسمك. ولكن يمكنك أيضًا خفض معاييرك والقول ، "ليس من المهم حقًا بالنسبة لي أن لدي عضلات بطن مكونة من ستة عبوات." وهذا التغيير في الموقف سيجعلك في النهاية أكثر رضا عن جسدك.

هذا لا يعني أنه لا يجب أن تتوقع شيئًا من علاقتك ؛ بدلاً من ذلك ، قد ترغب في التفكير في تغيير معاييرك بحيث لا تتوقع أن يلبي شريكك جميع احتياجاتك ويلبيك تمامًا.

لذا اسأل نفسك: هل أنت "خانق" وأنت تحاول تحقيق توقعات عالية في علاقتك؟

جويندولين سيدمان ، دكتوراه. هي أستاذة مشاركة في علم النفس في كلية أولبرايت تدرس العلاقات وعلم النفس السيبراني. تابعها على Twitter للحصول على تحديثات حول علم النفس الاجتماعي والعلاقات والسلوك عبر الإنترنت ، واقرأ المزيد من مقالاتها على Close Encounters.

مراجع

^{1 Finkel، E.J.، Hui، C.M، Carswell، K.L، & Larson، G.M (2014). اختناق الزواج: تسلق جبل ماسلو بدون أكسجين كافٍ. الاستفسار النفسي ، 25, 1-41.}

^{2 مكنيلتي ، ج.ك. (2016). هل يجب أن يطلب الأزواج أقل من الزواج؟ منظور سياقي على الآثار المترتبة على معايير التعامل مع الآخرين. نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 42 ، 444-457.}