طريقة جديدة لفهم غضب شريكك
المحتوى
لا يوصي هذا المنشور بأي حال من الأحوال بالبقاء على علاقة مع شخص خرج غضبه عن نطاق السيطرة ولن يأخذ ملكيته أو يحصل على مساعدة احترافية. فقط عندما يكون غضبهم قابلاً للعلاج ويكونون مدفوعين ، سواء بالذنب أو الخزي ، لإصلاحه ، قد تقرر ممارسة بعض الصبر معهم. وفي مثل هذه الحالات ، يجب أن يساعدك هذا المنشور في التعامل مع هجماتهم بشكل أقل بكثير على المستوى الشخصي والاستجابة لها بشكل أكثر تعاطفًا - وفي نفس الوقت ، بشكل أكثر فعالية.
الشيء الأكثر أهمية هو أن علماء الاجتماع يتفقون الآن على أن الكامنة وراء غضب الفرد هي الصدمة التي لم يتم حلها والتي تعود في كثير من الأحيان إلى مرحلة الطفولة. هذا لا يعني أنه يجب عليك الاستسلام باستسلام مع هذه الانفعالات التي تنم عن عدم الاحترام والاستخفاف بشكل مزعج. في كلمة واحدة، تعسفي . ولكن إذا كان بإمكانك إيجاد طريقة لتكون أكثر تفهمًا ودعمًا ، فمن المرجح أن يضعف غضبهم أكثر مما لو هاجمتهم لمهاجمتك. أو ، إذا قمت بالبط والغطاء عندما يكون الطفل الجريح في أعماقهم بحاجة ماسة إلى الشعور بأنه مسموع
ما هو ضروري أن نتذكره هو أن غضب الآخرين نشأ في المقام الأول لأنهم شعروا بالهجوم أو الإهمال من قبل أسرهم. وانفجرتهم اللاحقة - التي كان يجب قمعها في وقت سابق بسبب التخويف والقلق - تجلت لاحقًا على أنها دفاع محوري ضد مثل هذه الإساءات ، مما جعلهم يشعرون بعدم الاحترام والاستخفاف (وربما الأكثر أهمية) ليسوا جيدين بما يكفي. والأسوأ من ذلك ، في هذه السن الرقيقة ، ربما يكونون قد استنتجوا ذلك لا يمكن كن جيدًا بما فيه الكفاية.
بشكل غير مباشر ، هذا هو أحد الأسباب التي تجعل الأشخاص الخائنين يمكن أن يكونوا مثاليين أيضًا ، كل جزء صعب على أنفسهم كما هو الحال مع الآخرين. أو ، على العكس من ذلك ، يُظهر ميلًا ملحوظًا للتسويف أو تجنب الأشخاص أو المشاريع بسبب خوفهم المؤلم من الفشل ، الأمر الذي قد "يعيد إحراجهم".
كلما كان الشخص أصغر سنًا ، زاد احتمال تعرضه لموقف سلبي مثل الصدمة. لماذا ا؟ ببساطة لأنهم يفتقرون إلى الموارد العاطفية والمعرفية التي تمكنهم من معالجتها من خلال التحقق من صحة الذات. تفتقر إلى المعرفة والثقة المطلوبة ليس لجعلها تزعجهم بشكل خطير ، فإنها تعرض قدرتهم على العمل للخطر.
لقد كتبت سابقًا عن التأثيرات المعطلة لاستجابة التجميد في مواجهة ما يتجاوز موارد التأقلم. هذه هي الظروف التي تظهر فيها آليات دفاعنا ، بغض النظر عن اللاوعي ، لحمايتنا مما ، في الواقع ، لا يمكننا محاربته أو الفرار منه.
إن الدفاع عن الغضب ، وهو بشكل عام أقوى دفاعاتنا ، يعمل على إظهار مشاعر القلق أو الذنب أو الخزي على أولئك الذين تسببوا به عن غير قصد. للأسف ، فإنه يسبب لنا ضررًا أكثر مما ينفع ، خاصة في العلاقات. لكنها تعوض على الفور العجز الذي شعرنا به عندما ، على سبيل المثال ، لم تعالج عائلتنا بشكل كافٍ حاجتنا القصوى للأمان والحب والقبول. وتوحي مشاعر الغضب - الغضب الشديد إلى درجة أنه يأخذنا تمامًا ويغيم حكمنا الأفضل - يشير إلى أن جسامة التهديد الذي واجهناه تطلب منا أن نقاومه بقوة ، بكل قوتنا العدوانية.
إذا نظرنا إلى هذا المنظور الأكثر تعاطفا ، فإن التعبيرات الحزينة لا ينبغي تقديرها على أنها شرير أو خبيث. صحيح أنها مضللة ويمكن أن تكون شريرة بلا مبرر. ومع ذلك ، من حيث حماية الشخص من اليأس الانتحاري ، فإنه يشكل دفاعًا مطلوبًا بشكل عاجل. الانغماس في الغضب يمكّن الجاني من تجنب الشعور بالضعف أو العيب أو العجز. كما قال ريتشارد شوارتز ، مبتكر نموذج العلاج الداخلي للأنظمة الأسرية (IFS) ، في مقالته "أجزاء الجاني" (والتي يعتبرها جميعًا أجزاء حماية ذاتية):
شعر الجاني [بسبب الإيذاء السابق] بأنه مجبر على دور الضحية بلا قلب. . . [وكان] غادر. . . مع رغبة قوية في الهيمنة من أجل أن تكون آمنًا. نذر لن يحدث مطلقا مرة اخري [ليشعر بالعجز] ، طور عقلية أنانية ، وداعية للبقاء وسعى للسيطرة على البيئة. نتيجة لذلك ، يقوم الجزء بكل ما يلزم للبقاء على قيد الحياة ، بغض النظر عن العواقب [أو مشاعر أي شخص آخر].
بالإضافة إلى ذلك ، وكما لاحظ الشاعر النمساوي العظيم رانييه ماريا ريلكه (1875-1928) بذكاء: "ربما يكون كل شيء فظيع في أعماق كيانه شيئًا عاجزًا يحتاج إلى المساعدة منا." في العقل الفسيفسائي: تمكين المعذبين من الناجين من إساءة معاملة الأطفال (2002) ، ذكر المؤلفان Goulding و Schwartz أن أعضاء الجاني "الذين يتصرفون مثل الطغاة أو المتنمرين غالبًا ما يخفون الخوف مثل طفل خائف". أي أن هدمهم - حتى إلى حد السادية القاسية - ينبع من إحساس ضعيف لا يطاق بالعجز المرعب.
يقرأ الغضب الأساسية
2 ـ إغفال أسباب الغضب
اختيار الموقع
أروع شيء يمكن أن تعلمنا إياه عزل COVID-19
