تعلم الحب والمحبة

المحبة وأن تكون محبوبًا ليسا "معطيات". سيكون العالم مكانًا أفضل بكثير إذا كان كل طفل يتم إحضاره إليه مرغوبًا ومحبوبًا - إن لم يكن قبل الولادة فبعد فترة وجيزة ، بمجرد أن يتردد صداها. هذا ، للأسف ، ليس هو الحال. تكثر قصص الرعب ، مثل تلك الموصوفة في دراسات تجارب الطفولة الضارة ، وتفصل التحديات التي يواجهها الأطفال غير المحبوبين. إحدى النتائج الحتمية هي أنهم يحتاجون بعد ذلك إلى تعلم كيفية إعطاء الحب وتلقيه. لأن الحب لم يكن شيئًا يعرفونه دائمًا ، فإنهم لا يعرفون تلقائيًا كيفية القيام بذلك بشكل جيد ، خاصة عندما يتعلق الأمر بحب أنفسهم والشعور بأنهم يستحقون أن يحبه الآخرون.

لحسن الحظ ، تبدو القدرة على الشعور بالحب متماسكة مثل قدرتنا على المشي أو التحدث أو القراءة أو اللعب. بعض الظروف الداخلية مثل نظام استشعار الصوت ، والغياب عن الألم ، والوصول إلى الراحة النسبية ، والسلامة الأساسية من الأذى تسمح للطفل بالاستمتاع بملذات اللمس ، والمعاملة بالمثل في النظرات والضحك ، والقدرة على الاعتماد على شخص ما لرعايته للاحتياجات التي لا يمكن تلبيتها بشكل مستقل. ينشأ "الارتباط الآمن" ، وهو حجر الزاوية في علاقة المحبة ، من الثقة في أن شخصًا ما سيوفر ما هو مطلوب. عندما يحل الإهمال أو الإساءة أو القذارة محل الراحة الأساسية ، يطور الطفل فهمًا مختلفًا ومجموعة توقعات للعلاقات.

لا يمكن افتراض دوافع الإنسان للمساعدة وتقديم الرعاية. يمكن (إساءة) فهم اللطف البسيط للشخص الذي يقدم الراحة أو الاهتمام على أنه حب ؛ ربما يوفر التناسق المطلق للتوافر شعورًا آمنًا يُسمى "الحب". في هذه الحالات ، يُعرَّف الحب بعلاقة تقدم الرعاية بدلاً من القسوة ، أو الصداقة بدلاً من عدم القدرة على التنبؤ ، أو المودة بدلاً من الحرمان. يتم تعريف الحب من خلال التجارب التي تطلق المواد الكيميائية - الأوكسيتوسين (هرمون العناق / العناية) ، والدوبامين (المادة الكيميائية الممتعة) ، والفازوبريسين (للجاذبية) أو ، بعد البلوغ ، هرمون الاستروجين والتستوستيرون للشهوة. فرحة الشعور بالقبول والتقدير لم يتم اختبارها بعد.

ومع ذلك ، يمكن تعلم الحب ، خاصة عندما نصل إلى سن المراهقة ، ونكتسب قدرات تدبر ونية واعية ، ويمكن أن نتعلم كيف نحب أنفسنا. مع عقل ناضج يسمح بالتفكير وتجارب الحياة الموسعة التي تفسح المجال لدائرة اجتماعية أوسع ، يستطيع الناس مراقبة أنفسهم بفضول وانتباه وشفقة ولطف.

• فضول، الرغبة في استكشاف وقبول مجموعة كاملة من ردود الفعل والمشاعر ، يجلب القدرة على أن نكون ممتنين لكل ما يمكن أن تعلمه عواطفنا وأحاسيسنا الجسدية عن التجربة الإنسانية. يمكن أن يحث المرء على النظر تحت سطح المظاهر ، لاكتشاف الجوهر تحت هدوء الانطوائي أو الفراغ تحت اللمعان. إن محاولة القيام بدور جديد ، وتطوير مهارة جديدة ، والتحقيق في الذات المستقبلية المحتملة يمكن أن يجلب الصدق والتوجيه الداخلي ومعهم احترام الذات الذي يكمن في صميم حب الذات.
• انتباه هو الشق الثاني من حب الذات. الانتباه يعني فحص ما يجلب المتعة أو يخفف الألم والاستثمار في توفير كليهما. إنه شكل من أشكال حب الذات يتم تضخيمه بسهولة من خلال اليقظة والتفكير والسكون. من خلال قضاء الوقت في الاستماع إلى جسد المرء وتكريم الحاجة إلى الطعام والشراب والحركة وزيادة أو نقصان التحفيز ، نتعلم تحديد احتياجاتنا الخاصة ، والتمييز بين الاحتياجات والرغبات ، واكتشاف طرق رعاية أنفسنا . يمكن أن تكون تمارين اليوجا استعارات لتمديد الذات بطرق أخرى ؛ يمكن أن تعكس أوضاع التوازن التوازن الداخلي ؛ يمكن للممارسة المنتظمة للفن أن تبني الانضباط الذاتي. يتم التركيز على احتياجاتنا الأكثر رقة عندما نبطئ وننتبه.
• تعاطف قد يكون المفتاح السحري لحب الذات. إن التعاطف الذي نشعر به عندما ننظر إلى أنفسنا بحب رحيم يسمح لنا بالتعرف على عيوبنا وقبول رغباتنا ودوافعنا البشرية ، وخاصة احتياطياتنا المحدودة. يمكننا التوقف عن تقديم مطالب غير عقلانية على أنفسنا حتى نعتقد أننا محبوبون. إن السعي إلى أن نكون "صالحين بما يكفي" لكي نكون جديرين بالحب يدعونا فقط إلى الصعود إلى حلقة مفرغة من الكمال. أظهر لنا عدد لا يحصى من علماء النفس المبتكرين أن "الكمال" غير موجود في تجربتنا الإنسانية. على سبيل المثال ، أظهر روي بوميستر ، أثناء إجراء تجاربه الشهيرة لملفات تعريف الارتباط برقائق الشوكولاتة ، أن قوة الإرادة تستخدم طاقتنا العاطفية. لقد أظهر أن ضبط النفس ليس لانهائي ، ونحن مستنفدون بعد استنفاد الانضباط الذاتي الممتد. في مثال آخر ، قام شيلدون كوهين ، وبيرت أوشينو ، وجانيس كيكولت جلاسر ، وزملاؤهم المختلفون ، في سلسلة منفصلة من الدراسات ، بفحص تكاليف الصحة البدنية للألم العاطفي والتواصل السلبي في العلاقات الوثيقة. من خلال القيام بذلك ، وثق هؤلاء الباحثون وآخرون نظامًا مناعيًا يتمتع بحكمة تتجاوز وهم المناعة الجسدية. كما يقول الفرنسيون ، "الكمال هو عدو الخير" - الكمال غير موجود والاعتقاد بأنه يمكن الحصول عليه سيؤدي إلى الفشل.
• أعمال اللطف هي طرق لإظهار وبناء حب الذات. من خلال الأفكار اللطيفة والعادات المحترمة والسلوكيات المغذية ، نظهر الحب لأنفسنا ونجبر على الاعتراف بعواقبه. توثق الكرامة والبهجة واحترام الذات أن المحبة نشاط جدير بالاهتمام.

الفضول والاهتمام والرحمة واللطف ، التي تُمارس كطرق لتكريم أنفسنا ، تسمح لنا بتطوير علاقة حب مع أنفسنا. وبمجرد أن نتعلم أن نحب أنفسنا ، وأن نعامل أنفسنا بعناية واتساق وعاطفة ، يمكننا توجيه قلوبنا المحبة إلى الخارج.

ما هي أنواع الحب الأخرى التي تنتظرنا؟

• يمكننا أن نحب الأطفال. بشرتهم الناعمة ورائحتهم الحلوة ورؤوسهم كبيرة الحجم واستجابتهم عند تلبية احتياجاتهم تدعونا إلى حبهم. كلما زاد عدد الكائنات التي تعرف بعضها البعض ، زادت روابط الحب. مع زيادة قدرتنا ، يمكننا الوصول إلى الحب على نطاق أوسع وعميق.
• نحن نحب الأسرة. بعض الأحيان. بعض أفراد الأسرة أكثر من غيرهم. والأسرة المختارة وكذلك الأسرة بالدم أو الروابط القانونية. يمكننا أن نتعلم كيف نحب أولئك الذين نشارك معهم حياتنا اليومية بسبب تعرضنا المطلق للوجود الأساسي لبعضنا البعض.
• نحن نحب أولئك الذين نهتم بهم. هناك شيء ما يتعلق بالاعتناء الجسدي بإنسان آخر يعتمد علينا في تلك الرعاية التي تصل إلى عمق قدرتنا على العطاء وإحداث فرق. إنها تتيح لنا أن نحبهم وكذلك أن نحب كيف نشعر بقدرتنا على إحداث الفرق. غالبًا ما يبلغ مقدمو الرعاية عن الفرح الدائم من اتصالاتهم.
• نحن نحب الصحابة. روابط الصداقة هي شكل خاص من أشكال الحب ، حيث ننمو ونتشارك مع تطور حياتنا. في التغلب على ضغوطنا وانتصاراتنا المتبادلة ، ومشاركة الأنشطة والمحن ، نقدر بعضنا البعض وننمو منها. يمكن أن تنطبق "نظرية توسع الحب" التي طورها آرثر وإلين آرون على الصداقات بالإضافة إلى علاقات الحب الرومانسية.
• نحن نحب حيواناتنا الأليفة. يمكن أن تكون العلاقة بين حيوان أليف ومالكه تكافلية أيضًا ، خاصةً عندما يُظهر الحيوان الأليف نوع الارتباط الذي يأتي بسهولة مع بعض الثدييات. بعد أن أصبحت أرملًا ، أعطتني علاقتي مع bichon الخاصة بي شيئًا لتجديد كل المساحات الفارغة التي كانت مليئة بالحب. في مختبر Canine Cognition الخاص بها ، أظهرت أستاذة Yale Laurie Santos الروابط الفريدة التي يمكن أن تربط الكلاب مع أسيادها وعشيقاتها ؛ قام مختبر إدراك الكلاب في ديوك بتتبع مصادر هذه الروابط وصولاً إلى جذورها الكيميائية.
• نحن نحب شغفنا. نشر Mihalyi Csikszentmihaly كتابه الأول عن حالة "التدفق" ، وهو الانخراط الكامل في نشاط يصبح فيه الشغف حافزًا خاصًا ، في عام 1975. تبع ذلك طوفان من البحث للتحقق. إن تفانينا في نشاط نحبه يجلب فوائد لا حصر لها تتماشى مع تلك الخاصة بأنواع الحب الأخرى.
• نحن نحب الأماكن. يمكننا بسهولة أن نعلق على مكان له معنى خاص بالنسبة لنا. سواء كان ذلك بسبب تاريخنا في ذلك الموقع أو استجابتنا الجمالية له. يستكشف مجال علم النفس البيئي هذا الحب. حتى أن بعض العلماء جادلوا بأننا نطبع الجغرافيا حيث ولدنا وننجذب إلى الأبد إلى منظر طبيعي مماثل. بطريقة أكثر محدودية ، يمكن للناس إنشاء منزل يحبونه والتأكد من أنه يساعدهم في الوصول إلى غذاء للجسم والروح.
• 

  إذا لم تبدأ حياتك بملاحظة مليئة بالحب والاهتمام ، فلا تيأس. يمكن تعلم الحب ، ويمكنك الاستمتاع ليس فقط بالشعور به ، وإعطائه ، ومشاركته ، ولكن أيضًا بتعليمه. أي نعمة أعظم يمكن أن تكون؟

  حقوق النشر 2019: برج روني بيث.

  Csikszentmihalyi، M.، Abuhamdeh، S.، Elliot، A. & Nakamura، J. (2005). كتيب الكفاءة والدافع. مطبعة جيلفورد.

  Csikszentmihalyi ، Mihaly (1975). ما وراء الملل والقلق: تجربة التدفق في العمل واللعب، سان فرانسيسكو: Jossey-Bass. ردمك 0-87589-261-2