كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟

المحتوى

• نصائح لمعرفة كيفية التعامل مع المواقف التي يحاول فيها شخص ما ابتزازنا عاطفيًا.
• كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟
• كيف تكتشف الابتزاز العاطفي؟
• 1. مطالب غير عادلة ونهم
• 2. ثقيل ومصر
• 3. يحرفون الكلمات
• 4. التهديد مع العواقب
• 5. يستخفون بمشاكل الآخرين.
• 6. يعرفون نقاط ضعفنا
• 7. انتهازي وصلابة
• 8. يغيرون مزاجهم بسهولة
• 9. تجعلك تشعر بالذنب
• كيف نحمي أنفسنا من هذا النوع من التلاعب؟
• ملخص

نصائح لمعرفة كيفية التعامل مع المواقف التي يحاول فيها شخص ما ابتزازنا عاطفيًا.

لقد حدث لنا جميعًا أن نسمع أكثر من مرة "إذا كنت تحبني ، فستفعل ذلك" ، "سوف تؤذيني كثيرًا إذا سمحت لي" ، "نعم ... أفعل دائمًا كل شيء خاطئ ، أوه ، كم هو غير سعيد انا!" وعبارات أخرى من قبيل قول العائلة والأصدقاء والشريك.

إذا أراد منا أحد أفراد أسرته أن نفعل شيئًا لا نريده ولكنه يجعلنا نشعر بالذنب لعدم القيام بذلك ، فربما نواجه حالة ابتزاز عاطفي ، وهو أمر يجب أن نتوقف عنه الآن.

بعد ذلك ، سوف نفهم أكثر قليلاً ما يفعله المتلاعبون العاطفيون من أجل تعرف كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي.

كيف تتعامل مع الابتزاز العاطفي؟

يمكن تعريف الابتزاز العاطفي على أنه فعل السيطرة الخفي إلى حد ما من شخص إلى آخر في شكل عنف نفسي. عادةً ما يكون الشخص الذي يرتكب هذا النوع من العنف العاطفي أحد أفراد أسرته ، مثل الأم أو الأخ أو الصديقة أو الزوج أو حتى الأصدقاء الموثوق بهم. يستخدم الابتزاز العاطفي إجراءات مختلفة لمحاولة التحكم في سلوك ضحيته ، دون السماح له باختيار خيار يفيد كلاهما ، وإذا تجاهله ، ستكون هناك عواقب.

التهديد أو التخويف أو لعب دور الضحية أو انتقاد الشخص الذي يحاول التلاعب به بشدة ليست سوى بعض التقنيات التي يستخدمها المبتزون العاطفي لتحقيق أغراضهم ، دائمًا على حساب الصحة العقلية والاستقرار العاطفي لضحاياهم. لحسن الحظ ، هناك جميع أنواع الاستراتيجيات التي تسمح لنا بالتعامل مع هذه الأنواع من المواقف.

كيف تكتشف الابتزاز العاطفي؟

يستخدم الابتزاز العاطفي جميع أنواع الحيل للحصول على ما يريد من ضحيته. يحاول ويصر على جعل ضحيته ، سواء كان ذلك الشريك أو الأصدقاء أو أحد أفراد الأسرة ، يفعل ما يريد، حتى لو كان ذلك يضع الضحية في التزام. إنه لا يترك له أي خيار آخر ، وفي ممارسة للأنانية العميقة وعدم التعاطف ، يركز المتلاعب فقط على تحقيق ما يخطط للقيام به ، دون رؤية الإساءة النفسية التي يمارسها.

لا يمكننا مواجهة الابتزاز العاطفي دون اكتشافه أولاً ، وسنرى أدناه بعض السلوكيات والمواقف التي تحدث في حلقة من الابتزاز العاطفي.

1. مطالب غير عادلة ونهم

كما ذكرنا ، غالبًا ما يكون للابتزاز العاطفي مطالب تتعارض مع احتياجات ورغبات وحقوق ضحيتهم. لا يهتمون بعدد المرات التي استوفت فيها الضحية مطالبها الأنانية: إنهم غير راضين.

2. ثقيل ومصر

إذا أراد منا أن نقدم له خدمة ، فلن يتوقف المبتز عن الإصرار. يظل حازمًا في رغباته ، حتى لو جعلنا نضيع وقتنا وصحتنا ، وإذا قلنا له أننا لا نفكر مثله أو أننا لا نريد أن نفعل ما يقوله لنا ، فسيعطينا حرب حقيقية حتى نتعب ونستسلم لرغباته.

إذا لم نطيع ما يقوله لنا ، فهناك هي العديد من الاستجابات العاطفية التي يمكنه إظهارها ، على الرغم من أن الغالبية ستكون خيبة أمل وغضب. سوف يبكي ، ويجادل ، ويشكو ، ويقوم بكل أنواع الأعمال غير السارة حتى نكون نحن الذين نخرج من الحمار.

3. يحرفون الكلمات

المتلاعب متخصص في يحرف الكلمات عندما لا يريد تحمل المسؤولية. إذا أردنا الدفاع عن حقوقنا وقلنا له أن ما يطلبه منا لا يبدو عادلاً ، فسوف يتولى تلقائيًا دور الضحية "(نحن الضحايا!) وسيحاول أن يجعلنا نتذكر كل الأشياء السيئة التي نتذكرها فعلوا به. قد يكون ما يوبخنا صحيحًا ، لكن بالطبع ليس حجة لنا لانتهاك حقوقنا لإرضائه.

4. التهديد مع العواقب

برغم من فهي ليست دائمًا تهديدات مباشرة، كل مبتز عاطفي يحذر من عواقب سلبية إذا لم نطيعها. يمكنهم المبالغة في عواقب قرار مبالغ فيه ، مما يهدد كل الألم والمعاناة التي ستشعر بها أو التي سنختبرها نحن أيضًا. يمكنك حتى التهديد بعدم التحدث إلينا بسبب تفاهة حقيقية.

5. يستخفون بمشاكل الآخرين.

لا يهتم المتلاعب بمشاكل ضحيته مهما كانت خطيرة. ولأنها تعتبر مركز العالم ، فإن مشاكلها أمامنا. إذا حاولنا أن نشاركها في بعض المشروبات السيئة التي نمر بها ، فسوف تتجاهلنا ومحاولة تحويل الانتباه إلى مشاكلها المفترضة مهما كانت مبتذلة وغبية. تضاف مشاكلهم إلى مشاكلنا.

6. يعرفون نقاط ضعفنا

المبتز قارئ عاطفي ماهر ، يعرف نقاط ضعف ضحيته ويضع إصبعه على الجرح. إنه ليس متعاطفًا ولكنه بالطبع يعرف كيفية استخدام عواطفنا جيدًا ، واستخدامها لمصلحته الخاصة ومحاولة التلاعب بنا.

يمكنه أن يخبرنا بأشياء مثل أننا منقذاته وأننا إذا تجاهلناه ، فسوف يحكم عليه بأن يعاني كثيرًا. يمكنك أيضًا أن تفعل العكس ، أخبرنا بأننا أشخاص عديمي الفائدة وسيئون وأنه كان من المتوقع بالفعل أننا لن نساعدك. أي نقطة ضعف تستحق التلاعب بنا.

7. انتهازي وصلابة

يريدون دائمًا أن يكونوا على صواب وينزعجون جدًا عندما ينصحونهم أو يتناقضون معهم: يعتبرون ذلك هجومًا شخصيًا. في عالمهم العقلي هم دائمًا على حق و على الأقل أن شخصًا ما يناقضهم يفسرون ذلك على أنه إهانة لذكائهم.

كهجوم مضاد ، يبذلون جهدًا لإبطال رأي الآخر أو ، حتى ، يمكنهم إبداء تعليقات تشير إلى أننا مخطئون ، على سبيل المثال "نعم ، أفعل كل شيء خطأ ، وأنني لست قادرًا على فعل أي شيء ، أنت هم الكمال "حتى لو انتقدناه فقط بطريقة محترمة ومهذبة.

8. يغيرون مزاجهم بسهولة

المتلاعبين العاطفي تغيير مزاجهم بسرعة كبيرة، لأنهم يستخدمون هذا التعبير عن العواطف حسب السياق وحسب اهتماماتهم. في لحظة يمكن أن يكونوا سعداء وراضين ، وفي وقت قصير للغاية ، يبدأون في البكاء أو الغضب أو الصراخ. إذا لم تسير الأمور في طريقها ، فإنهم يتأكدون من أن يكونوا مزعجين قدر الإمكان حتى يتمكنوا من السيطرة على الموقف.

9. تجعلك تشعر بالذنب

إذا قاومنا مطالب المبتز عليه من المحتمل جدًا أنه سيفعل كل ما في وسعه لجعلنا نشعر بالذنب. سيخبرنا أننا لا نساعده أبدًا ، وأننا أشرار ، وأنه لشيء واحد يطلب منا أن نقول لا وأكاذيب أخرى. إنها كلها أكاذيب لأنها ليست المرة الأولى التي يطلب فيها منا شيئًا ما ، وكما تم التلاعب بنا ، فقد وقعنا في شركه.

كيف نحمي أنفسنا من هذا النوع من التلاعب؟

عندما ندخل في دائرة الابتزاز العاطفي ، سيكون من الصعب علينا الخروج منها ، لكن لا ينبغي أن نستسلم لأننا نستطيع ذلك. بالطبع ، سنحتاج إلى أن نكون واضحين بشأن الأشياء وأن نبذل جهدًا للوقوع في تلبية المطالب الأنانية والعبثية للمتلاعب بنا. فقط بواسطة يتمتع برأس هادئ وجيد التركيز بناءً على هدفنا المتمثل في إعطاء الأولوية لحقوقنا قبل نزوات أولئك الذين يدعون أنهم أحد الأحباء ، يمكننا أن نحرر أنفسنا من إصرارهم الاستبدادي.

قبل أن نتعلم كيف نحمي أنفسنا من الابتزاز العاطفي ، يجب أن نكون واضحين أن الشخص الذي يمارسها يفعل ذلك بشكل طبيعي لأنهم يخشون فقدان شيء ما ، ومن المفارقات ، أنه يفسد العلاقة. غالبًا ما يخفي التلاعب العاطفي الخوف من الهجر ، تعبيرًا عن عدم الأمان الشخصي ، وانخفاض الثقة بالنفس. مع وضع هذا في الاعتبار ، يجب ألا نخفف: بغض النظر عن مدى سوء حدوث ذلك ، فإنه لا يبرر الضرر الذي يلحق بنا.

يجب أن نتجنب إلقاء اللوم على أنفسنا ، لأنه السلاح الرئيسي للمتلاعب. الابتزاز العاطفي يجعلنا نشعر بالذنب لاستغلال نقاط ضعفنا والحصول على ما يريد. من المفهوم بطريقة معينة أننا نشعر بالذنب لعدم إشباع رغباتهم ، ولكن قبل التفكير في الأمر أكثر ، يجب أن نفكر: إذا قمنا بتلبية مطالبهم ، فهل ننتهك حقوقنا؟ هل ما تطلبه غير مبرر؟ إذا كانت الإجابة على هذا السؤال بنعم ، فليس لدينا سبب للشعور بالسوء تجاه تجاهلك.

طريقة أخرى للتعامل معها هي التركيز على المناور. قد يبدو أنه يأتي بنتائج عكسية ، وفي الواقع ، يعطي شعورًا بأننا نقع في ابتزازه ، لكنه السلاح المثالي لقلب الموقف ضده. من خلال الاستماع إلى ما يطلبه منا ، وشيئًا فشيئًا ، تحويل تركيز الانتباه إليه ، يمكننا أن نجعله يفكر في مدى عدالة مطالبه. إذا فهم ما يحدث ، فمن المرجح أن يعيد النظر ويتركنا وشأننا.

يمكننا استغلال الوقت لصالحنا عندما يطلب المبتز العاطفي منا طلبات غير معقولة. من الشائع أن يطلب منا التزامًا فوريًا لأنه يعلم أنه إذا تأملنا بعقل بارد ومع الوقت ، فلن نستسلم لطلبه. لذا فإن الإستراتيجية الجيدة هي إرباكه بالقول إننا سنفكر في الأمر. دعنا نأخذ وقتنا في تقييم الإيجابيات والسلبيات ، وإذا استطعنا ، فثق في أنك ستنسى طلبك السخيف.

من الضروري أن تتعلم أن تكون حازمًا واكتساب القدرة الصحية على قول "لا" بوضوح. من حقوقنا الأساسية أن نقدم أنفسنا على الآخرين ، طالما أن ذلك لا يعني إيذائهم. إذا طلبت منا شيئًا ولا نريد أن نفعله ، فإن قول "لا" بأدب ولطف ولكن واضح هو أفضل طريقة. بطبيعة الحال ، في البداية سيفعل بنا كل ما يفعله المبتز العاطفي في هذه الحالة ، ولكن إذا كرره في مناسبات أخرى ، فستكون هناك لحظة يتعب فيها ونتوقف عن كوننا ضحيته.

أخيرًا ، إذا كان أحد أولئك الذين يهددوننا بـ "لا تفعل ذلك ، بنفسك ، احترس من العواقب" ، فسنربكه بإخباره أننا نتوقعها. يجب أن نظهر له أننا لسنا خائفين مما قد يحدث وأنه إذا كان لا بد من حدوث شيء ما ، طالما أنه ليس خطيرًا للغاية ، فليحدث.

أيضا، إذا أصر على العواقب السلبية المزعومة لعدم طاعته ، فقط اسأله عن تلك العواقب. في كثير من الأحيان لا يعرفونهم حتى ، وعندما نضعهم في مواجهة السيف والجدار ، يرون أنهم فقدوا قوتهم.

ملخص

الابتزاز العاطفي ، مهما كان طفيفًا ، هو إساءة نفسية. لا ينبغي أن نفعل ذلك ، ولا ينبغي أن نتسامح مع حدوثه بنا. إذا طلب منا شريكنا أو أصدقاؤنا أو عائلتنا أشياءً ، إذا كنا لا نريد القيام بها ، تجعلنا نشعر بالذنب ، أو تهددنا بعواقب وخيمة مفترضة ، أو تسلط الضوء على الأشياء السيئة التي فعلناها في أوقات أخرى ، فهي تضرنا. نحن ضحايا سوء معاملة نفسية يجب أن نضع حدا لها.

من خلال الاستراتيجيات المختلفة التي ناقشناها يمكننا كسر الحلقة المفرغة للابتزاز العاطفي. بتصميم وتوضيح الأمور ومعرفة كيفية قول "لا" ، يمكننا أن نجعل الشخص الذي أخبرنا بإصرار بشأن مشاكله وتجاهل مشاكلنا يدرك مدى تعسفه. آخرون ، للأسف ، لن يدركوا ذلك أبدًا ، إما لأن لديهم اضطرابًا عقليًا يمنعهم أو لأنهم أشخاص سيئون حقًا. في هذه الحالة ، أفضل شيء هو قطع العلاقة وإنقاذ نفسك من تأثيرها السام.