هل ذهب التنافس بين الأشقاء إلى المستوى التالي أثناء الإغلاق؟
المحتوى
"هاها ، لقد خسرت!" "توقف عن غناء تلك الأغنية الغبية. أنت تؤذي أذني! "
التنافس بين الأشقاء جنوني بدرجة كافية في ظل الظروف العادية. الآن بعد أن عاد الأطفال إلى المنزل طوال اليوم بدون فتحة هروب لأي شخص ، فقد تصاعد ما بدا وكأنه صراع مستمر قبل إغلاق COVID-19 ، مما دفع الآباء إلى المستوى التالي من التوتر.
هناك بعض المقالات الرائعة حول فك تشفير علاقة الأخوة التي لاحظتها في نهاية هذا المنشور. إنها تستحق القراءة لأنها توفر نظرة ثاقبة مهمة في علم النفس والديناميكيات المعقدة بين الإخوة والأخوات. لأغراض هذا المنشور ، سأقوم بقطع المطاردة وتقديم بعض المبادئ التوجيهية والاستراتيجيات القابلة للتنفيذ للاستجابة بشكل داعم وفعال عندما يتسبب أطفالك في الفوضى.
إنها ليست وظيفتك ، وليس لديك القدرة على جعل أطفالك يحبون بعضهم البعض ويتعايشون معًا. هذا شيء يحتاجون إلى اكتشافه. غالبًا ما تؤدي محاولة التحكم في علاقة الأشقاء إلى تنافس أكثر وليس أقل.
ليس من وظيفتك حل نزاعات أطفالك. إذا وضعت نفسك في موضع إصلاح كل شيء ، فإن أطفالك سيأتون إليك باستمرار ليكونوا الحكم ، ويفقدون فرصًا لتعلم كيفية حل الأشياء بأنفسهم.
ما يمكنك التحكم فيه هو القواعد الأساسية للحفاظ على سلامة الأطفال. دعهم يعرفون أن وظيفتهم هي معرفة كيفية اللعب والتواجد معًا. مهمتك هي التأكد من سلامة الجميع عاطفياً وجسدياً. لن تدعهم يضرون بكلامهم أو أفعالهم.
تجنب أن تكون حكماً. الانحياز إلى أحد الجانبين ، أو حماية طفل من الآخر ، يلعب مباشرة في المنافسة ويؤدي إلى تصعيدها. كما أنه يخلق ديناميكية حيث يكون أحد الأطفال "المعتدي" والآخر "الضحية" - الأدوار التي يستوعبها الأطفال والتي تتوطد ، وتحدد علاقة الأشقاء على المدى الطويل.
لا تسقط في الهاوية لمحاولة فك ما حدث - الثقب الأسود "قال ، قالت". بدلاً من ذلك ، استمع إلى وجهة نظر كل طفل. ثم أعد صياغة ما يشاركونه بدلاً من التصحيح أو الإصلاح: "يصعب عليك عندما يكون لدى أختك فكرة مختلفة حول كيفية بناء البرج". "كنت تعتقد أنه انتهى مع رداء البطل الخارق." عندما تعيد صياغة تجارب كل طفل دون إصدار أحكام ، فإن ذلك يساعده على وضع نفسه في مكان الآخر.
معهد "الإيقاف المؤقت وحل المشكلة". اشرح لأطفالك أنه عندما يواجهون أوقاتًا عصيبة ، ستساعدهم باستخدام أداة يدوية تسمى "إيقاف مؤقت وحل المشكلة". عندما تسمع كلمات غير لطيفة أو ترى أشخاصًا يستخدمون أجسادهم بطرق ضارة ، ستعلن بوضوح ، "توقفوا ، أيها الناس" لتنبيههم إلى التجميد. ثم تسمي المشكلة: "أرى أنك تواجه صعوبة في مشاركة الشاحنات." أو ، "لديك أفكار مختلفة حول كيفية بناء القلعة". اسأل عن أفكارهم. اقترح خيارات أخرى إذا لم يكن أي منها قابلاً للتطبيق ، ولكن كن واضحًا أنك لن تحل المشكلة نيابةً عنهم. أنت فقط تساعدهم في التفكير في الموقف.
إحدى الإستراتيجيات الرائعة التي كنت أستخدمها مع الأطفال ، من سن ثلاث سنوات فما فوق ، هي منحهم خمس دقائق لإجراء "اجتماعهم" الخاص بهم لوضع خطة لكيفية حل المشكلة. (يحب الأطفال هذا المفهوم ، خاصة الآن بعد أن سمعوا باستمرار أنه يتعين عليهم اللعب بمفردهم لأن الأم / الأب لديه اجتماع.) ثم يقدمون حلهم لك. إذا كان ذلك مقبولًا ، فيمكنهم المضي قدمًا في طريقهم المرح والاستمرار في اللعب. يكمن جمال هذه الإستراتيجية في أنه من أجل الاستمرار في اللعب معًا أو الوصول إلى اللعبة المرغوبة ، فإنهم بحاجة إلى التعاون.
إذا لم يتمكن أطفالك من الاتفاق على حل ، فيمكنك:
- خذ الجسم الذي يتشاجرون عليه بعيدًا لفترة من الوقت. أخبرهم بموعد استعادتهم وستتاح لهم فرصة العمل على المشاركة مرة أخرى. بمجرد أن يختبروا عواقب أفعالهم ، من المرجح أن يغير الأطفال سلوكهم ويتخذوا خيارًا أفضل.
- افصل أطفالك جسديًا لفترة محددة من الوقت لمنحهم استراحة لتهدأ إذا أصبحوا جسديين للغاية. هذا ليس عقاب. هو الحفاظ على سلامة الجميع. "يبدو أنك تواجه صعوبة في السيطرة على جسمك. حان الوقت للاستراحة في مكان آمن. ثم يمكننا المحاولة مرة أخرى ". ضعهم في مناطق مختلفة ووفر نشاطًا يجدون أنه مهدئًا ، مثل: Play-Doh أو خيوط الخرز أو الحضن في خيمة أو حصن للأطفال.
لا تخجل "الجاني". "لماذا تريد أن تؤذي أخيك؟" "ما مشكلتك؟" عادة ما يزيد هذا النوع من الاستجابة الأمور سوءًا لأنه يعزز سمعة الطفل المخزي على أنه "صعب" ، مما يجعله يشعر بالاستياء ويزيد من احتمالية التصرف تجاه أشقائه وآخرين. علاوة على ذلك ، فإن العار يؤدي إلى إغلاق الأطفال ويصبحون مراوغين مما يتعارض مع قدرتهم على تعلم طرق أفضل للتعامل مع الصراع - الهدف النهائي. إنه لا يفعل شيئًا لدعم قدرتهم على اتخاذ خيارات أفضل في نهاية المطاف أثناء نموهم.
يقرأ أساسيات ديناميكيات الأسرة
التنافس بين الأشقاء: ليس للأطفال فقط
شائع
مقارنة بين نوعين من التدريب المعرفي
