هل الجدول الزمني المزدحم يبقي القلق والاكتئاب في الخليج؟
المحتوى
يبدأ موسم الأعياد بجلطة هنا في عالمي الصغير. إنه أول عيد شكر بدون والدتي ، ومع اقترابه أشعر بأنني تائه. أين سأذهب الآن بعد أن لم أعد بحاجة للانضمام إليها من أجل الديك الرومي في دار رعاية المسنين؟ أشعر بالحزن: أفتقدها وسأفتقد الرحلة الجميلة عبر شمال ولاية نيويورك ، لكنني متأكد تمامًا أنني لن أفوت التوتر والحزن للجلوس مع كبار السن المألوفين ، على حد تعبير المسرحية الهزلية البريطانية ، "في انتظار لله."
ومن المؤكد أنني لا أفعل - بدلاً من ذلك ، أصنع قلقي وحزني. أفعل ما أفعله دائمًا عندما أكون وحيدًا وقلقًا ووحيدًا. أقوم بتحميل جدول أعمالي لأن كوني مشغولاً يبقي الاكتئاب بعيدًا. أو هكذا أعتقد.
أنتظر لأرى ما إذا كان أصدقائي المقربون يقيمون تجمعهم المعتاد لعيد الشكر ، لكن هذا العام سيقابلون العائلة ، لذا فقد انتهى الأمر. أقبل دعوة إلى باش العائلة الكبيرة لصديق آخر ، حيث سيكون الطعام رائعًا ، ولن يتذكر معظم أفراد العائلة أنهم التقوا بي ست أو سبع مرات ، وستتاح لي الفرصة للتحدث مع صديقي و أطفالها ، ومراقبة ديناميات الأسرة الأكبر ، ونحن نأكل. سأقوم أيضًا بتقديم يد المساعدة للأطباق ، وإحضار كرسيين قابلين للطي وزجاجة من النبيذ ، وسأكون نفسي الودودة والهادئة.
تتناول كنيستي طبقًا لتمريره بعد خدمة عيد الشكر المسكوني ، وقد اشتركت فيه نظرًا لأنه سيكون ظهرًا وعشاء صديقي في الساعة 4:30. أعرض إحضار البطاطس المهروسة ، والكثير والكثير من البطاطا المهروسة ، حيث لا يمكن للمرء أن يحصل على الكثير. سأستمتع بفرصة مشاركة وجبة مع أشخاص آخرين منفصلين عن عائلاتهم ويشعرون بالوحدة. أتعلم كيف أتنقل كوني منعزلة في كنيسة مليئة بالعائلات ، وستكون هذه فرصة جيدة لمعرفة من هو الآخر بمفرده. أنا مندهش من إدراك أنني أتطلع حقًا إلى هذا العشاء ، وأنا آسف تقريبًا لأنني قبلت الدعوة الكريمة إلى الحفلة الكبيرة. لكن يمكنني أن أفعل كلاهما. أو هكذا أعتقد.
ثم لا يأتي بعد ذلك اضطرابان واحد: تتغير خطط صديقي المقرب مارجريت ، وعلى الفور ، أعرض طهي عشاء عيد الشكر عند الظهر ، متخليًا عن خطتي للمشاركة في العشاء في الكنيسة. وعلى الفور تقريبًا ، تلقيت مكالمة من الصديق الذي يستضيف الحفلة ، ليعلمني أن الوقت قد تغير من 4:30 إلى 1:30. أشعر بالإحباط ، لكن مع القليل من التذمر ، على ما أعتقد ، لا يزال بإمكاني فعل الأمرين.
أعلن لمارجريت أن عشاءنا يجب أن يكون في الساعة 5:30 بدلاً من الظهر ، وأعرض تقديم أكوام البطاطا المهروسة لعشاء الكنيسة على الرغم من أنني لن أكون هناك لتناول الطعام - يتم قبول العرض بحذر ، ويسعدني أن مساعدتي مطلوبة. أشتري طعام عشاء مارجريت ، وأبتلع الثمن ، وأضع خطة لتحضير الطعام ونقله إلى الكنيسة ومنزلها في الوقت المناسب للوصول إلى الحفلة في الساعة 1:30. سهل جدا.
أرى عملاء العلاج يوم الأربعاء ، وأنا متعب قليلاً جدًا لتقشير عشرة أرطال من البطاطس وهرسها. قررت أن أتخلى عن خدمة الكنيسة وأترك البطاطس أثناء استمرار الخدمة ؛ أترك كل الاستعدادات لصباح الخميس. استطيع ان افعلها.
ربما أشعر بالقلق قليلاً بشأن المدة التي قد يستغرقها الإعداد ، فأنا أعاني من الأرق واستيقظ في الساعة 2:30 صباحًا وأبدأ في تقشير البطاطس. أحصل عليها ، والاستعدادات الأخرى ، يتم إجراؤها في وقت كافٍ. أفكر في العودة إلى الفراش في حوالي الساعة 8:30 قبل توصيل كل شيء ، لكنني أدرك أنه إذا بقيت مستيقظًا ، يمكنني توصيل الطعام إلى مارغريت والذهاب إلى الكنيسة في الساعة 10:30 ، قبل الذهاب إلى الحفلة وإلى مارجريت عشاء. في المنزل الذي بناه جاك ، يبدأ دماغي بالتبخير. لكني أعلم أنه يمكنني فعل ذلك.
وأنا أفعل: أترك البطاطس ، والحشو ، والمرق ، وطاجن الفاصوليا الخضراء ، وصلصة التوت البري ، وعصير التفاح الفوار ، والديك الرومي مع مارجريت ، حيث لاحظت أن طلباتي يتم استقبالها بهدوء. لقد أحضرت لاتيه للمشاركة ، لكني لست مدعوًا للبقاء. أشعر بالغرابة وعدم الارتياح والأذى. لقد بذلت الكثير من العمل لإعداد هذا العشاء. وميض من القلق يندلع في داخلي: ما الخطأ الذي فعلته؟ في طريقي إلى الكنيسة ، وأنا أرتشف اللاتيه اللذيذ ، توصلت إلى العديد من الاحتمالات ، والعديد من الإخفاقات في نفسي. ربما لم أفعل ما يكفي ، ربما كنت متسلطًا جدًا بشأن إحضار الطعام ، ربما يكون من الصعب جدًا على مارجريت طهي الديك الرومي. الاتصال بالتأكيد لا يعمل الآن.
أصل إلى الكنيسة في الوقت المناسب لأضع البطاطس في الفرن لأبقى دافئة. أخبرني منظم العشاء في الكنيسة أن شخصًا آخر أحضر كمية كبيرة من البطاطس المهروسة. تقول إيلين بحزن: "لم تسجل". "أنا آسف ، لم أكن أعرف." "حسنًا" ، أقول ببطء ، متجاهلًا اندلاع استيائي القصير. "ربما يمكن للناس أخذ بعض المنزل. لدي أكثر مما أحتاج ". أومأت برأسها ، لكن وجهها يعكس الندم. ربما ترى شيئًا في وجهي ، شيئًا لا أجعله أشعر به.
أغادر المطبخ وأذهب إلى الحرم ، حيث أجلس وحدي في مقعد صغير أستمع إلى المقدمة ، وهي مجموعة متنوعة من ترانيم عيد الشكر. ألاحظ من هناك: ثلاث أو أربع عائلات لديها أطفال ، ونصف دزينة من النساء من منزل جماعي ، وكاهن كاثوليكي من الدير المحلي ، ورئيس الأسقفية ، ووزيرنا ، وحوالي 30 شخصًا بمفردهم. معظمنا أعضاء في الكنيسة في منتصف العمر ومنظمين ونشطين. مع تقدم الخدمة ، ألاحظ أن جميعًا تقريبًا من العزاب يمسح أعيننا بالمنديل أو Kleenex في نقاط مختلفة.
قراءات أساسية للقلق
التردد المزمن: بين المطرقة والسندان
ننصحك بالقراءة
كيف ألقى آدم وينر "أقنعة"
