هل تمنيت يومًا أن تستعيد شيئًا قلته؟

عاد موضوع الأسف على البيانات العامة إلى وسائل الإعلام مع محاولة النائبة الأمريكية مارجوري تايلور في 4 فبراير 2021 للادعاء بأنها لم تعد تؤمن بمنشوراتها وخطبها السابقة على وسائل التواصل الاجتماعي القائمة على المؤامرة.

كانت ترتدي قناع وجه مزين بكلمات "حرية التعبير" ، وقفت أمام المنصة في مجلس النواب وحاولت التراجع عن ادعاءاتها السابقة: "سُمح لي بتصديق أشياء غير صحيحة وسأطرح أسئلة عنها وأتحدث عنهم ، وهذا ما أندم عليه تمامًا ". أدلت غرين بهذه التصريحات لتجنب استبعادها من مهامها باللجنة ، لكن جهودها باءت بالفشل.

على الرغم من أن جرين لم تعتذر أبدًا ، فإن بيانها "بالأسف" ربما يعني أنها شعرت بأنها مخطئة. عند تحليل تعليقاتها بشكل أكبر ، والنظر في الرسالة المتناقضة إلى حد ما التي ينقلها قناع وجهها ، قد تلاحظ أنها تستخدم الصوت المبني للمجهول في وصف سبب إدلائها بهذه العبارات (على سبيل المثال ، "سُمح لي أن أصدق ..."). هل يذكرك بالمرات التي حاولت فيها استعادة شيء قلته تسبب في فوضى في حياتك؟

على الرغم من أن ملاحظات جرين قد تم تحضيرها مسبقًا ، فمن المحتمل أنه عندما تقول شيئًا لا ترغب في قوله ، فقد تم القيام به على عجل في خضم هذه اللحظة. في لحظة ، تخرج كلمات من فمك لا يمكنك دفعها مرة أخرى.

ربما أعد شريكك وجبة تستغرق وقتًا طويلاً ويقدمها لك بكل فخر. في انتظار رد فعلك بفارغ الصبر ، يشعر شريكك بالضيق عندما تقول "عزيزي ، إنه جيد ، لكن اللحم صعب بعض الشيء." بعد اقتحام الغرفة ، يتعهد شريكك بعدم العمل مرة أخرى بجد لإطعام شخص لا يستحق هذا الاهتمام. لا يبدو أن أي قدر من التتبع الخلفي له تأثير على شريكك ، وبالإضافة إلى إتلاف الوجبة ، فقد قمت بإنشاء إسفين يصعب إزالته.

ليس من غير المعتاد أن يواجه الأزواج هذه الأنواع من المواقف الفوضوية نظرًا للتجارب اليومية العديدة التي يشاركونها. ومع ذلك ، لتجاوز هذه الخلافات ، هل يحتاجون إلى تواصل أفضل أم أي شيء آخر؟ وفقًا لـ Enrico Gnaulati من جامعة سياتل (2020) ، يكتب عن مقاربة جديدة لعلاج الأزواج ، "هناك منظور ناشئ بأن ما يحتاج الأزواج المضطربون إلى المساعدة فيه ليس مهارات تواصل أفضل في حد ذاته ولكن تحقيق المزيد من الحب والاهتمام لبعضهم البعض "(ص 2). الزوجان السعيدان ، كما يقول ، ليسا خاليين من النزاعات. إنها واحدة ، استنادًا إلى بحث سابق ، حيث يمكن للشركاء "إدارة" تلك النزاعات التي لا مفر منها.

من منظور نظري يُعرف بالوجودية ، يمكن أن تحدث هذه الإدارة بشكل أفضل عندما يقبل الأزواج "الابتذال الظاهري لمشاكل الأزواج المعلنة [مثل] عدم التوافق في درجات حرارة غرفة النوم المفضلة ، ... الأذواق المتباينة في أوقات الفراغ والترفيه (ص 2). " في هذا النهج ، لن تتظاهر أنك لم تقل ما قلته عن الوجبة أو ما هو أسوأ ، تتظاهر بأن ذلك لم يحدث. بدلا من ذلك ، تقبل المسؤولية. كما يشير غنوالاتي ، "إن الاعتراف بالخطأ يتطلب تواضعًا ... الكلمات لها عواقب ؛ وأن الاعتقاد بأننا يجب أن نكون قادرين على التكلم مع الإفلات من العقاب هو نوع من الوهم الذري "(ص 8). للترجمة ، هذا يعني أنه لا يمكنك فصل نفسك عن شريكك لأنكما تؤثران وتتأثران ببعضهما البعض. أنت لست ذرات منفصلة لا ترتد إلى بعضها البعض.

كما تستمر Gnaulati في الملاحظة ، لن يساعد علاقتك في التقليل من أهمية كلماتك الجارحة ولكن بدلاً من ذلك تقبل دورك في جعل شريكك غير سعيد. ويلاحظ أنه في العلاج ، كان يستخدم "تحفيزًا علاجيًا للذنب" (ص 8). واستشهدًا بحالة أحد الزوجين في العلاج ، كان تعبير غنوالاتي عن ذنب الزوج هو ما دفعه في النهاية إلى إصدار اعتذار صادق ، الأمر الذي دفع الزوجة بدورها إلى العفو. بطريقة ما ، شعرت الزوجة بتحسن لأن الزوج كان يشعر بالسوء.

لكي ينجح هذا الاعتذار ، تشير غنوالاتي إلى أنه لا يمكن وضع علامة "لكن" لتقليل صدق مقدم الاعتذار. علاوة على ذلك ، من وجهة نظر المتلقي ، يتقدم إصلاح العلاقة عندما لا يكون هناك توسع في النزاع إلى مناطق خارج الوضع المباشر مثل إدخال "عيوب الشخصية" للشريك في المعادلة.

بالعودة إلى مسألة الذنب ، فإن ما يسميه غنوولاتي "الذنب الاستباقي" يمكن أن يمنعك من الإدلاء بتلك التعليقات غير الحساسة في المقام الأول. عندما يقدم لك شريكك هذه الوجبة الأنيقة ، توقف وفكر قبل أن تنطق بكلماتك الجارحة. لا يعني ذلك أنك غير أمين ، ولكنك بدلاً من ذلك تفكر في الموقف من وجهة نظر شريكك.نقلاً عن مؤلفين سابقين ، يقترح عالم النفس في سياتل أنه لا داعي لأن تكون سعيدًا "تمامًا" قبل أن تقدم مجاملة. نعم ، قد يكون اللحم قاسيًا ، لكن ربما تكون الصلصة لذيذة. انطلق وعلق على ذلك.

إن الدافع وراء كل هذه النظرية ، وفقًا لغنوليت ، هو الاعتراف بأن الأزواج المحبين قادرون على تجاوز هذه الفواق في تواصلهم. مرة أخرى ، بالعودة إلى وجهة النظر الوجودية ، فإن الإدراك بأن الحياة هشة وأن كل شخص يموت يمكن أن يقود الأزواج إلى "عيش حياتهم بشكل أكثر تعمدًا وهادفة في الوقت الحاضر" (ص 12). وظيفة المعالج ، من وجهة النظر هذه ، هي مساعدة الأزواج على فهم "القيمة البارزة لعلاقات المحبة".

من ورقة Gnaulati ، يمكنك أن ترى كيف أنه على الرغم من أنه لا يمكنك دائمًا منع فمك من قول شيء تندم عليه ، يمكنك قبول حقيقة أنك قلت ذلك. في هذه المرحلة ، يمكن أن يساعد الاعتذار الصادق في تقليل الضرر. في هذه العملية ، يمكنك تقديم المزيد من المساعدة في الشفاء من خلال إظهار أنك منفتح على سماع كيف أخذ شريكك هذه الملاحظة.

يمكنك الآن رؤية الخلل في بيان غرين عن "الأسف" بشكل أكثر وضوحًا. استخدامها لصوت المبني للمجهول هو العكس تمامًا من نوع الاعتذار "المتواضع" الذي يوصي به نهج Gnaulati. صحيح أن جرين لم يتحدث عن أي شيء يشبه العلاقة الشخصية الوثيقة ، لكن المبدأ لا يزال ساريًا. إذا كانت قادرة على وضع كلماتها في صوت نشط ، وترك جزء "أدى إلى الاعتقاد" ، فمن الممكن أن تتخذ الخطوة رقم 1 لإصلاح سمعتها التالفة مع زملائها.

لنلخص ، الجميع يقول أشياء يرغبون لو لم يقلوها. إن قدرتك على امتلاك تلك الكلمات التي تتمنى أن تستعيدها يمكن أن تمهد الطريق لاستعادة وتحسين العلاقات مع الأشخاص الذين تهتم لأمرهم أكثر من غيرهم.