الإفصاح أو عدم الإفصاح؟

إن الكشف الذاتي عن الصدمة الجنسية هو سؤال يفكر فيه العديد من الناجين. "هل أفصح أم لا ، وإذا كان الأمر كذلك ، فإلى من ، وتحت أي ظروف ، وما هي أفضل طريقة للقيام بذلك؟" يختار البعض الإفصاح على نطاق واسع (على سبيل المثال ، نشر رسالة على وسائل التواصل الاجتماعي للأصدقاء والعائلة) بينما قد يختار البعض الآخر عدم الإفصاح مطلقًا (على سبيل المثال ، عدم إخبار الروح أبدًا ، ولا حتى للزوج).

وجدت دراسة حديثة أجراها Gundersen and Zaleski (2020) أن دوافع أولئك الذين نشروا قصص الاعتداء الجنسي على الإنترنت تندرج في أربعة مواضيع رئيسية: "لم أعد أرغب في أن يتم إسكاتي بعد الآن" ؛ "سميت نفسي موردًا" ؛ "يبدأ السياج في وجود ثقوب فيه بمجرد أن تكشف (استعارة للحاجز مع الآخرين)" ؛ و "الكشف عن نفسي كان شكلاً من أشكال التجديد". تم تحفيز أولئك الذين شاركوا للإفصاح من أجل التمكين الشخصي والمساهمة في سرد ​​أوسع على الإنترنت للناجين.

ومع ذلك ، فإن اختيار الإفصاح يمكن أن يتعارض مع مخاوف رد الفعل العنيف أو التأثير على العلاقات أو الشعور بالانكشاف / الضعف. قد يكون الإفصاح مخاطرة ، ليس فقط خوفًا من تلقي ردود إبطال ولكن أيضًا لقلق حقيقي من الانتقام أو تصعيد الخطر. قد تؤدي الاستجابة الضعيفة من الآخرين إلى وقف عمليات الكشف في المستقبل. كما يُظهر بحث Ahrens (2006) ، عندما يواجه الأشخاص ردود فعل سلبية بعد الإفصاح ، فمن غير المرجح أن يفصحوا عنها مرة أخرى ، مما قد يتدخل في تلقي العلاج والشفاء. ومع ذلك ، قد يكون هناك ضغط للإفصاح عن العاملين في مجال الرعاية الصحية أو أفراد الأسرة أو العلاقة الحميمة.

لنفترض أنك اخترت عدم الإفصاح ، لأن هذا له فوائده. على سبيل المثال ، قد يحمي عدم الإفصاح من الحكم أو الملاحظات الدنيئة أو اللوم أو استخدام المعلومات كسلاح ضدك أو تلطيخ العلاقة بطريقة ما. على الرغم من أن عدم الإفشاء قد يحل بعض المشكلات المتعلقة بالخصوصية ، إلا أنه قد يخلق مشكلات أخرى مثل الشعور بوجود حاجز عاطفي بينك وبين الآخرين. إذا اخترت عدم الإفصاح ، فقد تشعر أن جزءًا منك غير أصيل ويخفي شيئًا مهمًا في حياتك. عدم الإفصاح يعني أيضًا عدم وجود دعم فيما يتعلق بما حدث. ماذا لو تم تحريضك أو تعرضك لرد فعل مرتبط بالصدمة ، فلن يفهم الآخرون ولن يتمكنوا من مساعدتك. أيضًا ، إذا انسحبت من الآخرين ، فقد يتساءلون عن الخطأ الذي ارتكبوه ، أو لماذا لم تعد تحبهم بعد الآن.

على الجانب الآخر ، قد يختار البعض الإفصاح للآخرين ، أو ربما الثقة في عدد قليل من الأصدقاء المقربين ، أو مستشار ، أو شريك رومانسي. قد يكون هناك العديد من الفوائد للإفصاح مثل مساعدة نفسك والآخرين على فهم ما حدث ، وتحسين العلاقة الحميمة والثقة والتواصل مع الآخرين ، ومنحك منصة للتواصل حول استراتيجيات المواجهة ، والشعور بمزيد من المصداقية والصدق ، وتحرير نفسك من تحمل عبء ثقيل من الماضي. وبالطبع ، هناك مخاطر محتملة مرتبطة بالإفشاء. قد يفهم البعض أو لا يستجيب بطريقة داعمة.

لذا مرة أخرى ، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو الكشف أو عدم الكشف؟ أنت صاحب قصتك واختيار ومحتوى ما تكشفه ولمن لك. قد تكون هناك اعتبارات مختلفة عند التفكير في الإفصاح اعتمادًا على من (على سبيل المثال ، عامل الرعاية الصحية أو أحد أفراد الأسرة أو زميل العمل أو صديق مقرب أو الزوج أو علاقة جديدة) وسياق العلاقة وما تأمل في تحقيقه من خلال الكشف. (هناك المزيد من القضايا المحددة المتعلقة بالعلاقات الجنسية والتي سيتم تناولها في منشور مختلف.)

إذا قررت الكشف هنا ، فهناك بعض الاعتبارات:

1. ضع في اعتبارك جودة العلاقة. قبل أن تختار الإفصاح ، من المفيد تقييم جودة علاقتك. كيف تلقى هذا الشخص معلومات شخصية في الماضي؟ هل كانوا داعمين؟ هل شارك المستلم أيضًا بعض الأشياء الخاصة معك؟ يبني هذا التبادل أساسًا للثقة في العلاقة.
2. ضع في اعتبارك توقيت حصتك. من الناحية المثالية ، أنت مسترخٍ ومركّز وغير مضغوط للوقت.المشاركة أثناء مشاهدة فيلم أو الرياضة أو على الهاتف ليست مثالية إذا كنت تريد انتباه شخص ما. كما أنه ليس من المثالي المشاركة مباشرة بعد العلاقة الحميمة أو في عطلة أو خلال مناسبة خاصة لشخص ما (عيد ميلاد ، زفاف ، عيد الحب ، وما إلى ذلك).
3. ضع في اعتبارك مقدار المشاركة. فقط لأنك اخترت إخبار شخص ما بما حدث ، فهذا لا يعني أنه بحاجة إلى معرفة كل التفاصيل. لست مطالبًا بمشاركة أي أكثر مما تريد. إذا وجدت نفسك تفرط في المشاركة ، وكان المستلم يطرح أسئلة لا تريد الإجابة عليها ، فتوقف. خذ نفس. أرض نفسك. يطرح الناس أحيانًا أسئلة لأنهم لا يعرفون كيف يردون. يمكنك إيصال أنك لا تريد التحدث عنه بعد الآن. ثم أعد التركيز على ما تريد التحدث عنه.
4. الرغبة في الحصول على رد معين. كن على دراية بتوقعاتك عن سبب رغبتك في الكشف. على الرغم من أنك قد تأمل في استجابة حانية وعاطفية ومطمئنة وداعمة ، فمن المرجح أن يكون لدى الشخص فيض من ردود الفعل. بينما كنت تتعامل مع هذه المشكلة منذ فترة ، فهذه معلومات جديدة وغير متوقعة للمستلم. من وجهة نظر المستلم ، قد يكون هذا صادمًا ومخيفًا ويصعب فهمه. قد يشعرون بالغضب والعجز والذنب. قد يكون من غير الواقعي أن يكون متلقي إفصاحك قادرًا على الحصول على استجابة مثالية لك ، بينما يكون لديهم انزعاجهم واستجابتهم لأنفسهم. من المفيد أن تدرك أنهما قد يكونان مهتمين حقًا بك ومدهشين أثناء تدافعهما لفهم ما حدث.
5. عدم فهم تجربة المتلقي. قد يكون من الواقعي السماح لهذا الشخص ببعض المساحة لمعالجة هذه المعلومات (في لدغات قابلة للهضم). ربما يكون رد الفعل الأول شكلاً من أشكال المقاومة ("لا! لا يمكن أن يكون هذا") وقد يقول شيئًا غير لائق أو يلوم. مرة أخرى ، تنفس وامنح هذا الشخص القليل من المساحة والوقت للرد. ثم عد واسأل ما إذا كانوا يريدون التحدث عن ذلك مرة أخرى. ربما ستتمكن من معالجة رد فعلهم أو رد فعلك تجاه رد فعلهم.

إذا كنت تنظر إلى الإفصاح على أنه اختبار لحب شخص ما لك ، فقد يكون مهيأ لكارثة عاطفية. بدلاً من ذلك ، قد يحتاج المتلقي إلى إرشادات حول كيفية الرد. أعطهم مقدمة قصيرة ، وتعاطف مع كيف يمكن أن يكون الأمر بالنسبة لهم ، وامنحهم الوقت للمعالجة ، وتجنب الكثير من التفاصيل في وقت قريب جدًا. ساعدهم لمساعدتك.

تتمثل إحدى الأفكار في البدء بعبارات عامة ، مثل ، "أردت أن تعرف أنني تعرضت لصدمة جنسية عندما خدمت في الجيش (في طفولتي ، إلخ). أنا لست مهتمًا بالاطلاع على التفاصيل ، لكنني أريد دعمك لأنني أعمل على شفائي ". على الرغم من أنه قد يبدو غير بديهي ، إلا أنك كنت الشخص الذي عانى من الصدمة ، إلا أن الإفصاح يتعلق بمشاركة وتعزيز العلاقة مع من تكشف. إذا شعرت أنه مناسب ، يمكنك شكر المتلقي وطمأنته ودعمه. على سبيل المثال ، "أعلم أنه من الصعب سماع هذا. شكرًا لكونك صديقًا جيدًا ، أنا أقدر لك حقًا ". قد يكون من المفيد أيضًا السماح للشخص بمعرفة ما تريده منه. "أنا فقط أريدك أن تستمع." أو ، "أردت أن تعرف سبب شعوري بالقلق." أو ، "ما سيساعدني حقًا هو إذا كان بإمكانك فعل هذا _ عندما أفعل / أقول هذا _".

اعتمادًا على العلاقة ، قد تكون هناك محادثات متابعة أو لا. لديك القدرة على توجيه محادثة ، أو المشاركة أو عدم المشاركة ، أو أخذ قسط من الراحة ، و / أو التعبير عن نفسك كما تريد. على الرغم من صعوبة التنقل في الكشف ، تذكر أنك لست وحدك وهناك دعم لك.

التأمل:

إذا رأيت غابة من الأشجار ، فيبدو أنها منفصلة وغير متصلة. لكن في الواقع ، جذورهم متشابكة ويمكنهم التواصل مع بعضهم البعض. كذلك ، قد نبدو منفصلين ، لكن في الواقع ، نحن جميعًا متشابكون. وكما تقرأ هذا المقال الآن ، فإننا نتواصل.