التأقلم في زمن فيروس كورونا

مع وجود العديد من الآباء الآن في المنزل مع أطفال على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع بسبب COVID-19 ، أتلقى الكثير من الطلبات اليائسة للحصول على المساعدة ، وتحديداً حول كيفية اختيار معاركهم مع أطفالهم. المدونة أدناه تتناول هذه المشكلة بالذات. لقد كتبته قبل هذا الوباء لكنني تكيفت لتعكس هذا الواقع الجديد. آمل أن يكون ذلك مفيدًا خلال هذا الوقت المجهد بشكل خاص عندما يكون العديد من الأطفال أكثر تطلبًا من أي وقت مضى بينما يكافحون للتعامل مع هذا التحول الكبير في روتينهم اليومي.

قال أحد الأطفال البالغ من العمر 5 سنوات إنه الأفضل. تواصل والديه طلبًا للمساعدة أمس لأنه أصبح طاغية كليًا منذ إغلاق المدرسة. كونه طفلًا حساسًا بشكل مزاجي ، فهو يعتمد بشكل كبير على الروتين. إن معرفة ما يمكن توقعه بالضبط يجعل العالم أكثر قابلية للإدارة. الأطفال الموصّلون بهذه الطريقة - كما يعلم الكثير منكم! - يتضررون بشكل خاص من إغلاق المدارس. لمساعدته ، وضع والديه المذهلان جدولًا يوميًا لمحاولة إعادة إنشاء المدرسة قدر الإمكان. لكنها لا يمكن أن تكون مثل المدرسة تمامًا ، كما يعلم أي شخص لديه أطفال.

لذلك ، على الرغم من جهود والديه ، لا يزال يعاني ، وهو يعرف ذلك. إنه منضبط بشدة لمشاعره - وهي صفة جميلة للأطفال ذوي الحساسية الشديدة. بالأمس ، عندما كان والديه يتحدثان إليه حول كيفية مساعدته على التأقلم بشكل أفضل ، أجاب: "المشكلة هي أنني أعرف المدرسة أفضل مما أعرفه في المنزل". يا لها من جوهرة. هذا الطفل لديه وعي ذاتي أكثر من معظم البالغين!

حان الوقت للتوقف عن اختيار معاركك: فلنكن في حالة حرب مع أطفالنا

كانت والدة الطفل المشاكس البالغ من العمر 4 سنوات في مجموعة على فيسبوك لأولياء أمور الأطفال "المتحمسين" للحصول على إرشادات حول وضع الحدود. كان الرد الساحق الذي تلقته هو "اختيار معاركك". بالطبع ، هذا المفهوم ليس جديدًا بالنسبة لي ، لكن لسبب ما في هذه المناسبة ، جعلني أتوقف قليلاً. لقد صدمتني لأنه من المؤسف للغاية تأطير مشكلة كيفية التعامل مع مطالب الطفل الدارج التي لا تتوقف في بعض الأحيان والتي غالبًا ما تكون غير عقلانية وبهذه الطريقة القتالية.

يضع مفهوم "اختيار المعارك" الوالدين في عقلية دفاعية - أنك في شجار. ينتج عن هذا الاقتراب من هذه اللحظات عندما يفعل أطفالك بالضبط ما يمليه عليهم حمضهم النووي - يدافعون عن شيء يريدونه أو يرفضون التعاون مع حد معين - مع مداعباتك. هذه الحالة الذهنية الأبوية تؤدي فقط إلى ما تحاول تجنبه بالضبط: صراع على السلطة.

علاوة على ذلك ، يعني "اختيار المعارك" أنك تختار الاستسلام لمطالب طفلك الدارج أو التحدي لأنه معارك كثيرة جدًا عليك أو لطفلك التعامل معها. من الناحية العملية ، ما يعنيه هذا هو أنك تقوم بإعداد ديناميكية يتعلم فيها طفلك أنه إذا ضغطت بقوة كافية ، فسوف ترهقك في النهاية وتصل إلى طريقها. أثبتت هذه الإستراتيجية العملية فعاليتها ، وبالتالي يتم الاعتماد عليها للاستخدام في المستقبل ، مما يزيد فقط من صراعات القوة. كما أنه يترك معظم الآباء يشعرون بالغضب والاستياء تجاه أطفالهم لدفعهم إلى أقصى حد وإجبارهم على الكهف عندما لا يريدون ذلك حقًا.

أنت لا تريد أن تمشي على قشر البيض ، وتعيش في خوف من وضع حد تعتقد أنه مهم ، لأنك تخشى نوبة الغضب التي قد تحدث. وليس من الجيد أن تستسلم للحدود التي تعتقد أنها مهمة وصحية لطفلك - وهذا هو السبب في أن الأطفال لديهم آباء! على سبيل المثال ، الإذعان للطلب العاشر لبرنامج تلفزيوني آخر لأن طفلك يعمل على عصبك الأخير ؛ السماح لطفلك بالبقاء مستيقظًا لمدة 30 دقيقة إضافية لتأخير النضال الذي لا مفر منه قبل النوم ؛ أو السماح لطفلك بملف تعريف ارتباط آخر لتناول وجبة خفيفة عندما يكون لديه بالفعل الكثير من الحلويات وتريده حقًا أن يتناول الفاكهة بدلاً من ذلك.

لا يتعلق الأمر باختيار معاركك ، بل يتعلق باختيار الحدود التي تعتقد أنها الأفضل لأطفالك وتنفيذها بهدوء ومحبة ، على الرغم من استياء طفلك من عدم اقتناصه دائمًا.

هذا لا يعني أنك غير مرن تمامًا. في الواقع ، خلال فترة هذا الوباء ، سيكون من الضروري التكيف مع واقعك الجديد. قد تقرر السماح بمزيد من وقت الشاشة والعديد من الكتب قبل النوم لأن اليوم يكون أقل اندفاعًا من المعتاد. المهم هو أنك تتخذ قرارًا بشأن هذه الخطة. أنت لا تفعل ذلك نتيجة احتجاجات طفلك أو نوبات الغضب. (لقد قلت إن وقت مشاهدة التلفاز قد انتهى ، وطفلك يلقي بانهيار ملحمي ، وتغير رأيك وتسمح بمزيد من التلفاز.) تؤدي هذه الديناميكية إلى المزيد من نوبات الغضب ، حيث يتعلم طفلك أن الانهيارات هي استراتيجية فعالة للحصول على ماذا يريد.

لذا ، فكر مسبقًا في ماهية القواعد الجديدة ، مع مراعاة الظروف الحالية ، ثم التزم بها. عندما يحتج طفلك ، اعترف بعدم رضاه عن حكمك وامض قدمًا. لا يوجد سبب للغضب منها لأنها واجهت صعوبة في الحد الأقصى. "نعم ، نسمح بمزيد من وقت الشاشة خلال الأسبوع بينما تكون المدرسة مغلقة وتحتاج الأم والأب إلى العمل. ولكن لا يمكنك مشاهدة مقاطع الفيديو طوال اليوم. انتهى الوقت. عندما تنتهي من الانزعاج من القاعدة ، يمكنني تساعدك في العثور على شيء آخر لتفعله ". ما لا تريد القيام به هو الكهف لأن طفلك يلقي بنوبة غضب ثم يغضب منها لأنها تجعل حياتك مرهقة للغاية.

في المواقف التي يقدم فيها طفلك طلبًا استباقيًا - سيكون هناك الكثير منه - اعتاد على الاعتراف به ومن ثم منح نفسك وقتًا للتفكير فيه قبل اتخاذ قرار. "أعلم أنك تحب خبز البسكويت معًا. أحب ذلك أيضًا. دعني أفكر فيما إذا كان لدينا الوقت لفعل ذلك اليوم." ضع عدادًا لمدة دقيقة - لمساعدة طفلك على الانتظار والتأكد من التفكير مليًا قبل الاستجابة. ثم أعطه إجابتك. هذا يمنع رد الفعل. إذا قررت أن النشاط ممكن ، فأنت تخبر طفلك أنه يمكنك القيام بذلك معًا اليوم. إذا قررت أنه ليس يومًا جيدًا للخبز ، فأخبره أنك فكرت في طلبه ولكن هذا غير ممكن. من الناحية المثالية ، ستخبره متى سيكون لديك الوقت للقيام بذلك معًا في المستقبل القريب.

من المهم أن تدع أطفالك يعرفون أنك ستأخذ طلباتهم على محمل الجد دائمًا. في بعض الأحيان ستكون "نعم" ولكن في أحيان أخرى قد تكون "لا". على سبيل المثال ، في إحدى الليالي عندما تقرر أن هناك وقتًا لبضعة كتب إضافية قبل إطفاء الأنوار ، كن واضحًا أن هذا هو الحال في تلك الليلة. ليالي أخرى قد لا يكون ذلك ممكنا.لا تتوقع ، مع ذلك ، أن هذا الإعداد سيمنع حدوث نوبة غضب في الليلة التي تقول فيها "لا" للكتب الإضافية. حافظ على هدوئك واستمر: "أعلم ، أنك تشعر بخيبة أمل لأنه لا يمكننا الحصول على كتب إضافية الليلة. لقد بدأنا وقتًا متأخرًا في وقت النوم ، لذلك لدينا فقط وقت لقصتين" سوف ينجو طفلك من الانزعاج ، مما يؤدي في النهاية إلى بناء المرونة للتكيف عندما لا تسير الأمور كما تتوقعها أو تريدها تمامًا.

تتطلب المعركة اثنين. قد يحاول طفلك أن يجرك إلى صراع ، لكن ليس عليك المشاركة في لعبة شد الحبل التي ليست جيدة لك أو لأطفالك. أن تكون واثقًا من الحدود التي تضعها وتظل محبًا أثناء تنفيذها سيجعل الاضطرار إلى "اختيار معاركك" أمرًا عفا عليه الزمن.