هل أنت فقط تقاتل أو تشارك في "القتال الواعي"؟
العامل الذي يرجح أن يهيئ الزوجين لعلاقة ناجحة دائمة هو:
ب. القدرة على تجنب أو منع الصراع العاطفي الشديد
جيم القدرة على إدارة الاختلافات بشكل فعال
د- الآراء السياسية المشتركة
هاء روابط المودة القوية التي أنشئت في وقت مبكر من العلاقة.
إذا اخترت "C" ، فتهانينا. أنت واحد من أقلية من الأشخاص الذين يدركون الضرورة ، حتى في أفضل العلاقات ، أن يكون لديك مهارات متطورة للغاية في إدارة الصراع. لا يستطيع الكثير من الأزواج ، خاصة أولئك الذين تميزت علاقتهم ، خاصة في المراحل المبكرة ، بمشاعر قوية من المودة المتبادلة ، أن يتخيلوا كيف يمكن أن تنشأ مثل هذه الحاجة. في المراحل الأولى من الافتتان ، (التي تعني حرفياً "حالة من الوهم") ، قد يبدو من غير المحتمل حتى أنه من المستحيل أن تنشأ الحاجة إلى تعلم كيفية الانخراط في الجدل المسؤول أو "القتال الواعي" بين شخصين كثيرًا. يعشق.
نظرًا لأن أولئك منا الذين هم من المحاربين القدامى في ساحة العلاقات قد تعلموا ، حتى العلاقات التي تبدأ في الجنة ، يمكن أن تفعل ذلك في كثير من الأحيان ، في الوقت المناسب تكشف الجوانب الغامضة لكل شريك. نظرًا لإلقاء الضوء على هذه الجوانب تدريجيًا ، فإننا نواجه تحديًا للتعامل مع صفاتنا الخاصة وبعضنا البعض الأقل من الصفات المثالية بالمهارة والرحمة والتسامح. إن تنمية روح الانفتاح التي تتطلبها العلاقات العظيمة كما يذكرنا القديس فرنسيس هي "فنجان من التفاهم وبرميل الحب ومحيط الصبر".
لا يقتصر الأمر على الكشف عن عيوب شريكنا فقط الذي نحتاجه كل هذا الصبر لقبوله والتعايش معه ، ولكن الكشف عن جوانبنا غير الكاملة هو الذي يضيء كرد فعل تجاهها هو ما يجعلنا نشعر بالخجل والإحراج.
الاعتقاد أو التوقع بأن الأزواج "الجيدين" لا يقاتلون أو لا ينبغي أن يمنعنا من الاعتراف لبعضنا البعض (أو حتى لأنفسنا) أننا قد نحتاج إلى تعلم كيفية إدارة اختلافاتنا بمهارة أكبر وربما إجراء بعض التغييرات في العملية . نظرًا لأن التغيير يمكن أن ينطوي عادةً على الدخول في المجهول والتعرض لخطر فقدان شيء ما ، فهناك احتمال كبير جدًا بوجود بعض المقاومة لاتخاذ هذه الخطوة.
البديل لفعل ذلك هو إنكار أو تجنب أو دفن الاختلافات التي لم يتم حلها ، والتي تؤدي حتماً إلى الإضرار بمستوى الأساس والثقة في العلاقة. كما أنه يقلل من القدرة على الحميمية المتوفرة في العلاقة. الاختلافات غير المعالجة و "النواقص" العاطفية تقلل حتماً من جودة العلاقة بين الزوجين من خلال تآكل مشاعر المودة إلى الحد الذي لا يوجد فيه سوى اللامبالاة والاستياء والمرارة بينهما. الطلاق أو ما هو أسوأ (استمرار علاقة ميتة) من المرجح أن يتبع.
درس الباحث الشهير في مجال الزواج جون جوتمان آلاف الأزواج في "Love Lab" في سياتل ، ووجد أن هذه الفئات من الأزواج التي لاحظها: "التحقق من الصحة ، والمتقلبة ، والمنعشة" كانت المجموعة الثالثة ، المتجنبون ، الأكثر تعرضًا للخطر من الزواج غير الناجح. أدى فشلهم في معالجة القضايا التي يمكن أن تكون مثيرة للانقسام إلى خلق نبوءة غير مقصودة تحقق ذاتها من خلال التسبب في تدهور الاختلافات المهملة وتقويض ما يشير إليه جوتمان باسم "نظام الولاء والمودة".
في حين أن الأزواج المتقلبين قد يواجهون تقاطعات مكثفة يمكن أن تكون مؤلمة في بعض الأحيان لأحدهما أو كليهما ، فإن معالجة الاختلاف بشكل مباشر ، حتى لو كانت غير مهرة إلى حد ما ، أفضل بكثير من تجنب الاعتراف بالاختلافات تمامًا. ليس من المستغرب أن توصل جوتمان إلى أن الأزواج المصادق عليهم هم الأكثر نجاحًا في الحفاظ على علاقات طويلة الأمد مع بعضهم البعض. ومع ذلك ، كان لديهم نصيبهم من الاختلافات التي تحتاج إلى معالجة. الاختلافات العديدة بين هذه المجموعة والآخرين هي أنهم لم يكونوا مستعدين فقط للاعتراف بالمشكلات ومواجهتها عند ظهورها بينهم ، ولكنهم تناولوها بمستوى عالٍ من المهارة وكانوا قادرين على حل الاختلافات (أو في بعض الحالات تعلموا العيش مع اختلافات لا يمكن التوفيق بينها) بكفاءة وفعالية.
لا يدخل هؤلاء الأزواج عمومًا في علاقاتهم بمهارات إدارة الصراع التي تم تطويرها مسبقًا. ما يفعلونه في علاقتهم هو الرغبة في التعلم ، والانفتاح على مشاعر بعضهم البعض واهتماماتهم ، والالتزام بجلب مستوى عالٍ من الصدق والاحترام والنزاهة في علاقتهم. ولدت هذه النية من تقدير ليس فقط لشريك كل شخص ، ولكن للقيمة الجوهرية للعلاقة نفسها. يخلق هذا التقدير إحساسًا متبادلًا "بالمصلحة الذاتية المستنيرة" حيث يتم تحفيز كل شريك من خلال الرغبة في تعزيز رفاهية الآخر في إدراك أنهم من خلال القيام بذلك يعززون رفاهيتهم في هذه العملية.
عندما يجسد الأزواج هذه النوايا ، يصبحون أقل ارتباطًا بتفضيلاتهم وأقل ميلًا للسيطرة عمدًا على بعضهم البعض ، ولا تختفي الاختلافات ؛ إنها ببساطة تصبح أقل إشكالية وأقل أهمية. عندما يجد هؤلاء الأزواج أنفسهم في صراع ، ويفعلون ذلك من وقت لآخر ، فمن المرجح أن تكون تفاعلاتهم عندما تكون عاطفية أقل تدميراً وغالبًا ما تؤدي إلى نتائج إيجابية تعزز علاقتهم. عادةً ما يتضمن هذا الشكل من إدارة الصراع أو "القتال الواعي" الإرشادات التالية:
- الرغبة في الاعتراف بوجود اختلاف داخل العلاقة وتحديد طبيعة هذا الاختلاف.
- نية معلنة من جانب كلا الشريكين للعمل من أجل حل مرضٍ للطرفين للمشكلة.
- الرغبة في الاستماع بصراحة ودون دفاعية لكل شريك عندما يعلن عن مخاوفه وطلباته ورغباته. لا مقاطعة أو "تصحيحات" حتى ينتهي المتحدث.
- رغبة من كلا الشريكين في فهم ما يجب أن يحدث حتى يشعر كل شخص بالرضا عن النتيجة.
- التزام بالتحدث دون لوم أو حكم أو نقد يركز حصريًا على تجربة الفرد واحتياجاته واهتماماته.
يمكن تكرار هذه العملية حتى يشعر كل شريك بحدوث درجة مرضية من التفاهم و / أو الاتفاق ، وهناك شعور على الأقل بإكمال مؤقت يتقاسمه كلا الشريكين. قبل الرد ، من المفيد لكل فرد أن يعيد صياغة ما سمعه شريكه أو يعيد صياغته حسب المرات التي يتطلبها الأمر لتأكيد الفهم الواضح والمتبادل لاحتياجات ومخاوف كل منهما.
لا يستدل الإكمال على أن المسألة قد تمت تسويتها الآن بشكل دائم ، مرة واحدة وإلى الأبد ، ولكن بدلاً من ذلك ، تم كسر الجمود ، أو توقف نمط سلبي ، أو تم تقليل التوتر الكافي في العلاقة للسماح بتقدير وفهم منظور كل شريك. إن توقع "وجوب" حل الاختلافات تمامًا بعد تفاعل واحد يمكن أن يهيئ الأزواج للإحباط الذي غالبًا ما يؤدي إلى تكثيف مشاعر اللوم والعار والاستياء التي تميل إلى تضخيم المأزق.
بالإضافة إلى الصبر ، فإن الصفات الأخرى التي تعزز القتال الواعي هي الضعف ، والصدق ، والرحمة ، والالتزام ، والقبول ، والشجاعة ، وكرم الروح ، وضبط النفس. في حين أن القليل منا يتعامل مع هذه السمات مطورة بالكامل ، فإن الشراكات الملتزمة توفر بيئة مثالية لممارستها وتقويتها. يمكن أن تكون العملية متطلبة ، ولكن بالنظر إلى الفوائد والمكافآت ، فإنها تستحق الجهد المبذول. انظر بنفسك.
منشورات جديدة
إذا لم تكن مضطرًا للعمل ، فهل تفعل ذلك؟
